如果我们站在阳光下，太阳照着我们的时候，我们的身体挡住阳光的另一面，是不是会留下一个影子？这是光影。同样的道理，我们心灵深处的自性本体也是会发光的，在心理非常健康的情况下，自性本体散发的光芒可以自由地照耀到任何东西，我们对任何东西都可以接纳。如果因为这样那样的原因，在我们的心灵受到伤害之后，我们就会害怕或是排斥那个让我们受伤的东西，自性本体的光芒不再照到这个东西，于是形成一个心理阴影。

其实每个人都会有不同程度的心理阴影，也就是说我们每个人都有一些不接纳的不喜欢的甚至是讨厌的东西，但如果讨厌的程度轻，讨厌的东西少，不会影响我们的正常生活。如果某个人的心灵受到伤害的程度比较大，伤害持续的时间比较长，导致他排斥讨厌的东西比较多，讨厌的程度比较重，我们就说这个人的心理阴影很重。心理的阴影越重，心理问题就越重，治疗的难度也就越大。

有一个人说，我不会有什么心理阴影，因为我爸爸妈妈爷爷奶奶都很疼爱我。然而我们观察到她在现实生活中是非常胆小怕事敏感脆弱的，说明她的心理能量很弱。她虽然不承认自己有心理阴影，但其实通过我们仔细询问，了解到她其实在童年有很多的心理阴影。童年的时候，活沷好动的她对什么都感兴趣，不管什么东西都想去摸去玩，不管什么事情都想去做。但家人过度保护她，生怕她受伤，于是经常限制她的自由，这不让她碰，那也不让她碰。不准她跟一些大人认为是“坏孩子”的小朋友玩耍，害怕会带坏她。她要是不听话，家人就会说一些可怕的事情来吓唬她，渐渐地，她变成一个很胆小懦弱的人。

心理阴影就是过去发生过的一些令我们受伤的事情，至今还留下一些负面的情绪。比如过去曾经发生的一些事情让我们至今想起来还很害怕恐惧，或是很痛苦，或是很愤怒，或是很自责，或是很懊悔，这些都是心理阴影。为了让大家更好地理解，我们用一个案例来说明吧。

我（一位37岁男性心理障碍患者）出生在一个非常普通的农民家庭，我的父母都只有小学文化。我的父亲人格有问题，脾气非常暴躁，很自以为是，在外面对外人很懦弱，但是在家里对家里人却很粗暴。父亲经常拿家里人当出气筒，一点点小事就会火冒三丈、暴跳如雷，全家人都很怕他。

我很清楚地记得，在我8岁的时候，有一次跟着父亲去亲戚家吃喜酒，有一个客人对我父亲出言不逊，父亲因为懦弱和好面子，不敢当场发作，愤怒郁积在内心中。吃喜酒回家的路上，父亲就把怒气迁移到我身上，在一条人来人往有大街上，他以莫须有的理由狠狠地抽了我两个耳光。我被打得眼冒金星，口鼻鲜血直流，我伤心委屈害怕地哇哇大哭，边哭边慢腾腾地远远地跟在他后面走。父亲看到我口鼻流血，居然都没有用手帕或纸巾帮我擦一下。街上的人看着父亲的暴行，看着弱小无助受伤的我，议论纷纷。那一刻，我对父亲充满了仇恨，我感觉这个男人不是我的父亲，他是那么的陌生和恐怖，他像一个魔鬼一样。这件事情在我的心灵中烙下了深深的伤痕，三十年过去了，每当想起这件事情的时候，我的心还是隐隐地作痛。

我的父亲也是一个有着严重心理疾病的人，在我14岁那年，父亲因为事业上遇到挫折而心灰意冷，在一个寒冷的黄昏，父亲在山上的水库跳水自杀了。父亲的死，我不但没有丝毫悲伤之情，反而感觉非常欣慰舒服轻松，我终于解脱了，我终于不再受他这座大山压迫了。

虽然父亲去世后我感觉轻松解脱了，但父亲自杀后，家里负债累累，生活条件很差，这种状况让我非常自卑。因为童年的阴影，我与人交往很容易紧张不自然，出现了口吃。父亲自杀之后，我的口吃变得非常严重。在初中的时候，虽然我的学习成绩很好，初中毕业我的成绩是全镇第一名，但是我的人际关系非常糟糕。因为我有严重的口吃，我跟别人无法正常沟通交流。因为口吃经常受到别人嘲笑奚落讽刺，我过得非常压抑，感觉非常无助绝望。那种痛不欲生的悲观厌世的感觉我想很少有人能体会得到。我没有朋友，没有任何人能理解我，所有的痛苦都是自己一个人默默地承受着，我想跟别人倾诉，但因为口吃我说不出来。我只能写日记，日记才是我最好的朋友，它永远不会背叛我、出买我，它是我最忠实的听众。如果没有日记，我早就没法活下来了。日记是我最好的听众，而书藉是我最好的知己。我从书藉中吸取到了很多很多的精神营养，让我荒漠一样的心灵能有一些生机与活力。无数个宁静的夜晚，我害怕恐惧得缩成一团，躲在被子里瑟瑟发抖，枕头被泪水打湿一片，孤独和泪水陪伴我慢慢长大。

在我工作之后，还发生了一件让我非常痛苦的事情。有一天早上，我坐在电脑前陷入了恍恍惚惚的抑郁状态，面无表情、眼神呆滞、反应迟钝，这一切被我们同一个单位五金部的一个工人看到了。他可能是内心有气想找人发泄，发现我是一个很好的发泄对象。同时他可能也很嫉妒我，嫉妒像我这样的人也配坐在舒服的办公室做文员，而他只能做一些脏活累活。他先是用手摇晃我的头部，然后用非常难听的话羞辱我：“是不是患是阳痿了？成了这个鬼样子？”我当时处于严重抑郁状态，没有反抗的能力，只能逆来顺受地任他摆布。他看见我毫无反应，像木头一样，他折磨我更来劲了。他把我推倒在地，然后抓着我的双脚，让我头朝下的拖着我，把我拖到门口，让我头朝下地斜靠在门框上，然后他就大摇大摆地扬长而去。我那时真的就像木头一样，一直以那个姿势靠在门上，持续了十几分钟，直到办公室的主管过来说了我，我才慢慢地双脚掉到地上，爬起来。这个事情传遍了全公司，全公司的人都用异样的眼光看着我，仿佛我是一个怪物一样，我感受到了奇耻大辱，感觉自己活得太窝嚢了。

那天下班之后，我有气无力地走有厂区的水泥路上，迎面走过很多认识我的同事，他们都用一种异样的奇怪的眼光打量我，好像我不是人，是一只怪物一样。我还听到他们说出“神经病”这几个字，虽然我痛苦得心如刀割，但我没有什么表示。突然，我办公室主管的侄子从我左边窜出来，把手搭在我的左肩上，然手伸出右脚，用力一扫，我就倒在地方。他们看到我倒地，就轰堂大笑，根本不把我当人看待。

接下来，把我绊倒的这个人和五金部的那个组长，一人抬着我的左手左脚，一人抬着我的右手右脚，把我抬着走，边抬边哈哈大笑，周围的人也都哈哈大笑，就像抬着一只狗一样。他们把自己的快乐建立在我的痛苦之上，我的心在痛苦地流血，但我毫无反抗的能力。他们把我抬了二十多米，就把我放下来，身体在地上，头放在一个矮的铁架拉车上，这个铁架拖车被太阳晒了一个下午，非常烫手。我当时全身瘫软地躺在那里，很久都动不了，浑身没有力气。旁边的那些人没有一个人上前帮我，他们在看热闹，甚至幸灾乐祸，好像像我这样的人不配做人，应该去死一样，我感觉太惨无人道了。

我像一个死人一样躺在那里二十多分钟，才有力气慢慢地爬起来。我的右脸贴在烫得快要掉皮的铁皮上，炎炎的烈日烤在我的身上，我痛苦得希望立即死掉。后来主管发现不对劲，害怕出大事情，才把我扶起来。我艰难地免强站稳脚步，完全不正眼看他，我把他扶我的手推开，踉踉跄跄地走着，我还能听到后面嘲笑的声音。

我的内心充满了仇恨，但我能怎么样呢？我想告诉别人，我得了重度抑郁症，但是严重口吃让我连哑巴都不如。因为哑吧可以得到别人的理解和同情。我希望自己是残疾人，因为残疾人容易得到别人的宽容同情，可是我不但得不到别人的同情，还被人落井下石。不管怎样的灾难降临，我都只能一个人独自面对。独自面对也没什么，只要不对我落井下石，不在我的伤口上撒盐，我就谢天谢地了。

上面这个人后来发展成精神病了，他给很多的杂志社和出版社的编辑写信，给习近平和李克强写信，详细介绍他发明的人际沟通理论，然后提出他的倡议。他倡议国家领导人召集大脑神经专家攻克一个课题，就是把一种特殊的“芯片”置入人的头脑里面，如此不需要说话，只要按一下开关，就可以让别人读懂他内心的真实感受和想法，如此人与人之间沟通就和谐了。