（接上）
一位30岁女子：读小学的时候，完美主义虽然让我活得很不轻松自然，但还是能给我带来很多好处的，比如保证我每科考试都能考高分，保证我的成绩总是处在年级顶尖位置，但是上到初中后，完美主义就成为我的沉重心理包袱了。
读初中需要坐公交车上下学，如果妈妈有时间妈妈可以骑摩托车接送我上下学。我很讨厌坐公交车，因为我们那里的公交车很破旧，坐公交车的人在我看来都是很肮脏的很低级的人，这些人身上都带着“晦气”。我从小到大，都是把人无形中分成很多等级的，我认为自己是处于最高等级的，我觉得我自己就像神仙一样，拥有常人没有的功能。比如我如果暗示什么人不好，我觉得结果就真的会发生。如果我希望什么事情变好，也真的会变好，我感觉这个世界上很多事情我都是可以左右的。我可以影响很多人很多事，同时很多人很多事也可以影响我。比如我某天心情很好，我出门看到很多人心情也很好，我感觉他们似乎是受我影响才快乐的。比如我看到一些不好的事情，比如看到殡葬车或有关死亡的事情，我感觉就会倒霉，然后我就会通过我认可的方式来消除晦气，比如洗手，或是在手上吹气，或是重复念一些好的东西，这样可以去掉或是抵消晦气。
在我的观念里，公交车很脏，所以每当我坐公交车回家时，我总是要到洗手间不停地洗手，然后还要在手上吹气，把晦气吹走。在写作业之前，我一定要洗澡洗头，把全身洗得干干净净的，让一点晦气都没有才能写作业。因为我太苛求完美了，什么事情都绝对不允许出差错，我写作业的时候需要反复检查，所以速度很慢，晚上做到很晚才能把作业做完。晚上12点才睡觉是正常的事情，甚至有时候要做到凌晨一二点钟才完成作业，妈妈劝我睡觉重要，作业完不成就算了，但我不能接受作业完不成就睡觉。第二天早上六点钟过一点就必须得起床，否则上学就要迟到。因为晚上睡眠的时候太少，我晚上总是睡不够，早上很难起床。每天早上都是妈妈叫我起床，我很害怕妈妈忘记或是故意不叫我起床，所以我每天晚上睡觉前都要对妈妈强调一下早上一定要记得叫我起床，妈妈觉得我很烦。那些听到我每天晚上都要提醒妈妈叫我起床的人也觉得我这个孩子很奇怪。
我早上很害怕迟到，因为迟到要被罚站，最重要的是迟到违背我完美的规则，我很在乎别人对我的评价和看法，我要给别人留下一个完美的印象。因为晚上睡不够，我早上上课很打瞌睡，为了对付瞌睡，我身边总是带着一个装茶的水瓶，瞌睡的时候，喝一口浓茶就清醒了。因为我长期靠喝茶提神，我的身体状况变得很差，很容易出现低血压晕厥，后来上到大学我就不喝茶了。
尽管我很努力学习，但因为我的效率太低了，我的状态太差了，干扰我的负面情绪太多了，我的成绩还是慢慢地下降，我非常着急。我反复洗手，反复重复做事情，反复划字，甚至走路都要反复，这些症状让我很痛苦，但我又必须这样做，因为如果不这样做，我就很焦虑不安。反复洗手不光是因为手上确实有物质方面的脏，精神层次上的脏我也通过洗手来消除。比如当我想到一个不好的东西的时候，我就觉得晦气粘上我了，于是我就必须洗手，因为我感觉晦气会集中在我的手上。其实我也觉得自己很可笑，怎么会把精神层次上的东西与物质层次上的东西混为一谈？但我如果不洗手，会非常痛苦非常难受的。比如在教室里，当我想到成绩差的同学的时候，我觉得我身上就粘到晦气了，这时候没有办法去洗手，于是我就不停地在手上吹气，妄图把晦气吹走。重复做事情是这样的，当我正在做一个事情的时候，如果我的头脑中想到不好的事情，我害怕那个事情的晦气就会粘到我正在做的事情上，然后晦气不断地传递下去，让我出现不好的结果。于是我得重新再做这件事情，同时想好的正面的东西，以便晦气不会传递到后面的事情上。划字是这样的，如果我写字时想到了不好的东西，我感觉这个字就粘上晦气了，然后我就要把这个字划掉，重新再写，甚至把整页作业都撕下来，重新再写，所以我的作业本通常都被我撕得很薄。
读初中的时候，我看了一个科普动画片，上面提到强迫症的事情，我知道我患的是强迫症，我想：如果我到了25岁的时候，我想起现在这么荒唐的事情，一定很好笑，但事实上，25岁后的我强迫症更严重了。上下学的路上，如果遇到别人结婚或生孩子办喜事，我就觉得吉祥的气息会影响我，让我学习很顺利。如果遇到殡葬的或别人生病受害的事情，我就觉得晦气会影响我，然后我就得不停地洗手，不停地重复做事情，不停地默念好的暗示词，以便中和晦气。（待续）