一位11岁小学生自白：如果允许我实现三个愿望，我最想实现的原望：第一，能够去见我网上的知心朋友；第二，我希望一个人生活；第三，我希望成为电技神手。我内心有很多委屈，有很多怨气，因为从读小学开始，我一直活得很压抑，我被迫为爷爷而活，为爸爸而活，为妈妈而活，为老师而活。如果不按照他们的意愿活着，就会被训斥，被殴打。我如今身心疲惫，对生活毫无激情，经常想到死。我不知道为什么要活着，我不知道活着还有什么意义，我的心理压力已经大到快要崩溃了，在最后一根稻草彻底把我压垮之前，我得奋起自卫，奋起反抗，我不愿意再做学习的奴隶了。

疫情期间没法正常上学，得上网课，但是我拒绝上网课，我拒绝写作业，不管爷爷爸爸怎么打我骂我，我都不配合。可能我写的一篇厌世的作文被妈妈看到了，我发现我的家人开始害怕了，他们不敢再逼迫我了。

我的作文题目如下：
他失败了，他觉得这世界无期待。

抱着沙发，睡眼昏花。凌乱头发的他却希望像电影主角一样潇洒。

打从儿时，为何会从主动变成了被动？幼儿园积极乐观的他又走了哪里？

一年级，那个盼望的他进入了学校，激动的心怀无法用语言表达，就算有时批评责骂的语言，他还是非常快乐，这个人间就是天堂！

二年级，他有竞争意识，喜欢与他的朋友比来比去，也不是攀比，与大家玩的不意乐乎，在这个世界生存很好。

三年级，他开始反常，强烈的攀比使他丢失了原来的自己，屋檐角下，排着乌鸦，密密麻麻，被压抑的情绪却不知如何表达。

四年级，他厌烦更多东西，但与朋友同学的关系还是较好，他开始想过离开，是因为那些昔日姿态和那些伤害。喜欢听纯音乐，别的音乐，都是别人的世界。又在手机上找了许多知心朋友，他成熟太早了。

五年级，一个独木桥出现，但把谁推下才是赢家？无论他在哪个地方，都像只失魂的虫鸣。他太想离开了，他变得痛苦万分。他也用打比赛拿到50元，但他懊恼，这事决不能说出去。但他父亲已经开始灌输你没有用，你就是废柴，社会的毒瘤之类词语。阳光败给了阴霾。没想到网友在尽力救命，他想好活下去，但他更渴望消失。他不知为何会变成这样？他要么就是等待一场意外的死亡，被带进心室（心理咨询室）而无效。要么就是等待有人压倒最后一颗稻草。他三更半夜躲起来哭，只能无声的反抗，我觉得最后一颗稻草马上就要（把我）压倒。

家人骗我到康宁医院看病，那些精神科医生简单跟我聊几句，然后就给我下了“抑郁症”的诊断，然后就给我开药。我也愿意吃医生开的药，因为我焦虑不安的情绪吃了药之后确实舒服一些。父母指望通过给我吃药让我恢复到以前乖乖听他们话的状态，但他们失望了，我继续不配合他们的要求，继续不上网课，不写作业，继续懒散消极，于是爸妈慌了。他们开始给我找专业的心理治疗专家，找不吃药的心理专家我当然愿意配合，因为只有心理专家才能让我的父母家人意识到他们对我精神上的虐待有多恐怖。

导致我产生怨气不满最重的人是爷爷，然后是爸爸，其次是老师，最后是妈妈和奶奶。我对爷爷既爱又恨，我从小到大爷爷对我付出最多，但是爷爷对我精神上的打击伤害也最深。爷爷对我的要求是：“我的孙子必须是一个听话的勤奋好学成绩非常优秀的人，我不在乎孙子在班级中的排名，但我在乎孙子的成绩，孙子每科成绩不允许低于95分（总分100分），哪怕你的成绩在班上排到最后一名，只要你每科的成绩都在95分以上就行了。”如果我哪次考试成绩没有达到95分以上，等待我的就是严厉惩罚。如果我胆敢辩解，就是一顿暴打。因此我总是在压力下学习，学习压力越大，我睡眠质量就越差。晚上难入睡，睡得浅，白天精神状态差，然后学习效率降低。学习效率降低，我会更加担心害怕，更担心害怕就更加失眠，更加失眠然后学习效率就更差，不断恶性循环。
在爷爷对我严厉管教的时候，爸爸成为爷爷的帮凶，站在爷爷的角度批评我。我有时候很焦虑难受的时候就上网看新闻，或玩游戏，或跟我网上的朋友聊天，只要爸爸看到我上网，就会骂我，说我不好好学习，尽上网看一些不健康的东西。在爸爸看来，网上有很多不健康的很坏的东西在诱惑我，如果我上网多了，我就会深深地中毒，然后一辈子的前途就彻底毁掉了。因为我上网的事情，爸爸曾经把我的手机摔碎，曾经把我的电脑摔坏，他完全不听我解释。我在家里没有人权，我不能自由地表达自己的想法和感受，我只有服从。我很渴望一个人生活，我不喜欢跟家人住在一起，因为他们总是以关心我保护我的名义压迫我，控制我，我真的受够了。我必须反抗，我不能直接反抗就悄悄地反抗。你们越在乎学习，我就越讨厌学习。你们总是要求我上网课，我偏偏就不上网课。如果我继续任凭你们摆布，我总有一天会彻底崩溃的，在我彻底崩溃之前，我要奋起反抗。

在我严重叛逆之下，爷爷不敢继续逼我了，但是他用另一种方式打击我，就是总是哀声叹气，说自己活不长了，说自己被活活气死了，好像我是一个大逆不道的孙子一样，好像我故意伤害他一样。到底是谁伤害谁？在这个问题上爷爷完全是颠倒是非，我觉得好委屈好委屈。我的身边没有一个人能理解我，只有我网上的朋友能理解我，能开异我，如果没有网上的朋友开导我，也许我已经自杀了。我只有11岁，还是一个小学生，而我网上的知心朋友是高中生或大学生。我的思想很成熟，跟我同龄的孩子根本就没办法理解我。自从我严重叛逆之后，爸爸也不敢大声训斥我打骂我了，但爸爸总是喝酒浇愁，好像我像一个大坏蛋，成心要毁坏这个家庭一样，我觉得好委屈。他们把我逼到快要自杀的地步，他们不但没有意识到自己的过错，反而认为全部都是我的错，我是一个大逆不道的人，我觉得太可笑了。

还有三个老师也很讨厌，他们分别是语文老师、数学老师和英语老师，语文老师稍为人性化一点，数学老师和英语老师很讨厌，他们高标准地要求我，我的作业稍为有一点点差错，他们就大惊小怪的。我的成绩稍为有一点点下滑，他们也非常着急，动不动就打电话给我爷爷或爸爸，然后联合起来教训我，威胁我。我这么多年来一直为爷爷而活，为爸爸而活，为老师而活，我已经太累太累了，我不想为他们而活了，我想为我自己而活，我想造反。

妈妈没有在学习上逼我，但妈妈不理解我，总是要求我有什么话就跟她沟通，但我不想跟她沟通，因为她完全不能理解我，跟她说话就像对牛弹琴一样。奶奶在学习上也没有逼我，但奶奶很唠叨，让我听着很烦。我很想一个人生活，虽然我不能打工挣钱，但是我可以在网上挣钱，我在网上打一场比赛可以挣80元钱，我完全可以养活我自己。

让我感觉很高兴的事情是，我终于遇到一个很能理解我的心理专家了，我相信这个心理专家一定会给我的爸爸妈妈和爷爷咨询辅导的，让他们意识到自己的错误，不要继续迫害我。