一位20岁的漂亮女孩：我因为患有严重的抑郁症不远百里到深圳心灵通催眠疗愈中心接受心理治疗。现在的我早已经从过去病怏怏的就像即将凋零的花朵一样的人变成了生机勃勃充满活力的树木。我来讲述一下我的感悟和经历吧。

一个人在现实中遭遇严重的心灵创伤会出现几种情况：1，因为极度害怕而极力逃跑，身体逃跑不了就灵魂逃跑，这一类型的人很容易出现精神分裂症。2，因为非常害怕，不得不寻找人保护自己，于是牢牢地抓住某些人不放，过度依赖某些人以获得安全感，这样的人表现为依赖型人格。3，因为害怕，不敢表达自己的想法和感受，害怕如果表达出来会被人嘲笑羞辱，这样的人表现为顺从型人格。4，因为内心不平衡不服气，于是逼迫自己变得很强大或很凶狠，以便更好地保护自己免受伤害，这样的人过度理性，有很毅力，但同理心很差，喜欢讲大道理。5，因为受伤，于是很不喜欢这个世俗的丑陋的人间，让自己成为一个不吃人间烟火的与别人格格不入的脱俗的神仙一样的人。我就是这样的人，心理治疗师说我身上的仙气太重了，漂在天上太久了，要慢慢地降落人间，慢慢地了解和适应人间的生活。

我父母的婚姻不幸让我成为一个不吃人间烟火的人。我出生在一个小镇，上有一个哥哥，哥哥大我2岁，我的父亲是一个很自私很懒惰很没责任人的人，父亲不懂人情世故，不会情感交流，父亲完全不尽一个丈夫和父亲的责任。妈妈为了两个孩子忍辱负重，不得不一个人撑起一个家，因为妈妈过度压抑，出现心理障碍，在我很小很小的时候，我觉得自己有责任和义务保护我妈妈。我小时候不像正常的孩子一样对父母撒娇任性，我觉得我就像妈妈一样保护着妈妈，而妈妈就像孩子一样把我当作精神支柱依赖着我。妈妈把我们两个孩子都视为精神支柱，妈妈特别看重我，所以我身上有沉重的责任感和使命感。因为过度成熟，过度理性，我与我的同龄人没法沟通交流，我反而容易跟比我大很多的人沟通交流。我没有朋友，我总是独来独往，我习惯了独来独往，我习惯了孤独，我觉得一个人的时候很好。我需要一个很大很大的不受人打扰的空间。

我跟妈妈关系很好，我跟妈妈相依为命，为了妈妈，我可以牺牲我自己，我一直以为我对妈妈是完全无私的无条件的爱，直到我做了两三个奇怪的梦之后，我才更深刻地了解我自己，其实在潜意识深处，我是很恨我的妈妈的。我梦中的情境是这样的：第一个梦，我梦到妈妈一个人走在一个悬崖的边上，妈妈走得跌跌撞撞的，非常危险，随时都有可能掉下悬崖，我明明看到了，但是我很冷漠无情，无动于衷，感觉妈妈就像一个陌生人一样与我无关，就算她掉下悬崖我也不觉得有什么可惜。第二个梦，梦到我是一个医生，妈妈是一个病人，妈妈躺在手术台上，我拿着手术刀在妈妈的身体上到处乱切乱划，不顾妈妈的死活，非常冷漠无情，简单是冷血动物。第三个梦，我看到妈妈被人追杀，妈妈惊慌失措地拼命逃跑，我明明看到了，我也很冷漠地看着，没有丝毫的同情心。

我在理智上和浅意识上是不恨妈妈的，为什么我的深层意识会那么恨妈妈呢？其实潜意识深处恨妈妈是有道理的，我作为一个幼小的孩子，本应得到妈妈的呵护保护，本应像一个天真无邪的孩子一样尽情地撒娇并享受妈妈的保护和爱抚，但是我这些权利被无情地剥夺了，我不得不自己保护自己，我还得保护妈妈。就像行走在人生的崎岖道路上，我作为一个幼小的孩子，不但没人保护我拉着我，我还得拉着妈妈这个巨大的沉重的包袱艰难地前进，我的内心深处很讨厌这个包袱，很想扔掉这个包袱，很希望这个包袱滚下悬崖，这样我就不会这么累了。

通过心理治疗之后，我能接受自己有这样的梦了，我能接受我的潜意识对妈妈是这样的感觉了。因为人的本性是自私的，人的本性是追求快乐逃避痛苦的，人的本性是不想承担责任的希望轻松自在不受约束的。

我读初三之前一直很讨厌爸爸，我从来不叫爸爸，从来不跟爸爸说话交流，因为在我的观念中，觉得我妈妈出现精神疾病，是被我爸爸害的。我们家庭变成这样，是爸爸造成的。如果爸爸尽到自己的责任，我们这个家就不会这样。在我两三岁的时候，我模模糊糊地看到爸爸强行要跟妈妈发生性关系，那时我很讨厌爸爸，我很想把爸爸踢翻在地，我觉得性很恶心，我觉得男人很恶心。

我从小很独立很理性，我从来不依赖别人，对别人不感兴趣，活得很洒脱很自我。因为我长得漂亮活得洒脱，尽管我对人不热情，还是有不少男生喜欢我。我初一的时候跟一个男生感情很好，他很在乎我很依恋我，因为我太不在乎他了，让他很没安全感，于是他总想约束我，让我感觉不自由，最后我跟他分手了。（待续）