我很讨厌爸爸，因为爸爸是一个很自私很不负责任的人，爸爸对妈妈没有感情，爸爸不关心自己的孩子，爸爸对我们这个家毫无贡献。因为爸爸的自私无情让妈妈患上严重的心理疾病，导致这么多年来，妈妈不但不能保护我呵护我，反而依靠我依赖我，我成了妈妈的精神支柱，跟妈妈的关系颠倒过来了，妈妈像小孩一样依赖我，而我像妈妈一样处处照顾妈妈的感受。别的同龄孩子可以无忧无虑地活出自我，而我一直是为妈妈而活，不能为我自己而活，我感觉很累很累，我感觉这一切都是爸爸造成的，所以我恨爸爸。
在我幼年的时候，我看到爸爸恶狠狠地跟妈妈吵架，过后仍色眯眯地要求跟妈妈发生性关系，我觉得爸爸很恶心，我觉得男人很恶心，我觉得性很恶心，我觉得讲脏话的男生女生很恶性，我觉得班上那些说话带黄色的男生很恶心。能让我看着顺眼的人极少极少，我现实中接触的人绝大多数都很俗气，他们的思想，他们交流的感兴趣的东西，他们的行为举止在我看来都俗不可耐。凡是我不喜欢的东西我都尽量远离他们，我需要的空间很大很大，我的心灵世界像一个很大很大的花园，如果有人进入我的花园边界，不管是有意进入还是无意进入，我都觉得很讨厌，不能接受。

我像一个冷美人一样，我不会直接讨厌别人，我也不跟同学发生冲突，上课的时候我呆在教室里，放学下课之后我一个人独来独往。我发现有一部分女生很羡慕我，羡慕我的超凡脱俗。有一部分女生把我当空气，对我不羡慕也不讨厌，接受我就是这样的人。有一部分女生很讨厌我，他们觉得我孤傲清高看不起人。男生一般都不讨厌我，他们对我很感兴趣，他们很欣赏我，但是不敢接近我。

高一的时候，班上有一个女生很崇拜我，她处处想模仿我，她愿意接近我讨好我，于是我就跟她关系比较好。我跟她一起走路一起吃饭一起玩耍。一起走路的时候，她挽着我的手臂，我觉得不舒服，我不愿意她碰我的身体。这个女生不断地学我的风格，慢慢地她越来越像我，我不希望她像我，我不希望她学我，我害怕我的特色被她学走了，然后我就没有特色了。但我也觉得她只是外在风格像我，她的内在永远不可能像我。我对男人不感兴趣，而她却接受了一个富二代的追求。跟她做好朋友一段时间之后，我经过激烈的思想斗争，最后决定跟她和平分手。分手的原因是，第一，我不想跟她继续走近，我不想她学我的风格。第二，我更喜欢一个人独处的空间，她跟我做好朋友，她经常搔扰到我的个人空间。第三，她更需要跟我交流分享，我不需要跟她交流分享，跟她做好朋友我是弊大于利。

自从跟好朋友分手之后，我感觉我越来越厌世了，觉得活着很没意思，我经常会有想死的念头，我躺在宿舍的床上，有一个声音总是在指引我往阳台上跳下去，我很害怕，我害怕我失去理智就会真的跳下去了，我还这么年轻，我不想这么快就死掉，我害怕我死了之后我的妈妈会精神崩溃的，于是我把我的情况告诉妈妈，妈妈带我接受心理治疗。

通过心理治疗，我对人性了解得更深了，我偿试着慢慢地接近和欣赏我过去不能接受的东西，我带着尊重友好的欣赏的心态看待同学，慢慢地，我发现我居然可以在班小组讨论中跟男同学女同学平等地说话交流了，别人对我很感兴趣，很愿意跟我说话交流。后来我跟已经分手的女性好朋友又开始交流了，我发现她心理能量比我强大多了，她有我脱俗的一面，但她远远比我接地气得多，她很有活力和朝气，她人缘很好，我过去很讨厌她模仿我，后来我发现她才是我学习的榜样。慢慢地，我对男人不那么讨厌反感了，我对别人说脏话和说黄色的话不再那么讨厌了。当然我也能理解和接受我爸爸了。我觉得每个人身上都有他的闪光点。考上大学之后，我居然交男朋友了，我已经完全地接地气了，我从不吃人间烟火的仙女变成一棵很接地气的生机勃勃的树木了。

自从我接纳人间的不完美之后，我的皮肤过敏就完全好了，过去皮肤过敏一直是很折磨我的一个疾病，身上很容易出现大片大片的荨麻疹，很痒很难受。在我没有恢复正常之前，我的妈妈非常憔悴不堪，自从我恢复正常之后，我妈妈也恢复活力了，我妈妈越来越显得年轻了。

我觉得可恨之人必有可怜之处，我过去很讨厌我爸爸，但从我爸爸的角度来看，他也是一个受害者，我的爷爷奶奶过度溺爱他保护他，让他变成一个很自私的很没责任心的很无能的男人，他从小就没有承担责任的习惯，所以他没有办法承担作为一个丈夫和父亲的责任，何况还是没感情的包办的婚姻，更加不会担责任了。我的哥哥很讨厌爸爸，但我发现哥哥的身上也有爸爸的特点，我担心哥哥以后的婚姻也会像我爸妈的婚姻一样出问题。