雨水落下来是因为天空无法承受它的重量，眼泪掉下来是因为心再也无法承受那样的伤痛。

一切归根于自己是一个女人，那些是女人的命，改变不了。有些事情，说多了只会增添烦恼。只能沉默着接受那些该来的风雨。

都说，一个女人，选对了人就能幸福一生。真的是这样子的吗？

有那么一句话:“有事情是要说出来的，不要等着对方去领悟，因为对方不是你，不知道你想要什么，等到最后只能是伤心和失望，尤其是感情。”不得不承认它是对的，可有些事情说出来了更伤感情。

亲爱的，你总说，我有什么事都不告诉你。就算我说出来了，你还是不会懂。因为你不是一个女人，你总是把事情想得那么简单。

亲爱的，我爱你。所以有些事情，我不会后悔。我说这些并不是为了证明什么，只是很多事没你想象的简单。

我们的爱情是不被祝福的爱情。我的父母反对我的选择，反对我去到那么远的地方，是出于疼爱。因为怕我受苦，怕我受欺负。也不想我嫁那么远，又看不到我。他们老了，也没多少年了，近点还可以经常看得见。

而你的父母，从回家到现在都没有表态。所以我也不知道他们喜不喜欢我，承不承认我这个所谓的儿媳妇。他们也从没有问过关于我的事情，甚至于连我的名字都不知道，而你，也从没跟他们说过。

你母亲或许是因为语言不通。而作为你父亲，一家之长的他，从未跟我说过一句话，这样子让我感觉我是可有可无的。尽管你喜欢就好，可以后要同住一个屋檐下，我能怎么过？

去陌生的环境，开始另一个家的生活。我以后就要以一个女人的姿态扮演一个妻子的角色，以一个家庭主妇的姿态扮演儿媳的角色，同时还要扮演母亲的角色,不懂这些东西的我，只能慢慢学。学着做一个妻子，学着爱，学着理解、包容、体谅。学着做一个好媳妇，孝顺公公婆婆。学做可口的饭菜，学会持家。最重要的是让婆婆开心，不要跟婆婆闹矛盾。有什么委屈都得忍，因为婆婆跟妈妈不同。

如果婆媳不和，会使自己陷入绝境。不一定什么事情你都会站在我的立场，尽管我没有错。因为你很孝顺，她是你生母，是你生命中排在第一个的人。我曾经很自私的想做你心里的第一个，可是那不可能。由始至终他们永远是你生命中的最爱，而我和宝宝只能是第二个挚爱，这一点不可否认的。

学着与邻居和睦相处，融入你的生活圈。看什么人说什么话，给足你面子，让别人知道你娶的媳妇有多好。你知道，那些东西是我最讨厌的，感觉这个世界多虚伪，可我还是得那么做。

虽然你信誓旦旦的说会经常回来看，可这种承诺能维持多久。刚开始还能回来个两年，三年，后面呢？回一趟家要花上三四个月的工资，宝宝出生慢慢长大，你爸妈也渐渐老了。你有没有想过要开支多少？现在的工作又能撑多久？后面就没时间，没钱回来看一眼我和爸妈，人生还能有个多少年？

你有多疼爱你爸妈，你每个月都想回一次家。那我呢？难道我就不疼爱我爸妈吗？他们生我养我，供我读书。送我去工作。我还一事无成，让他们一直操心，虽然有时候会恨他们。

就算像个提线木偶一样我也乐意。因为我知道我不是没父没母的孤儿，我不是没人要的小孩。他们所做的一切都是因为爱，只是有时候用错了方式。

现在我也快做妈妈了，我能体会到为人父母的心情。他们有太多的不舍，可是再怎么样也敌不过我的选择。我要一个人带着十几年的亲情、友情、乡情去到另一个地方，只有熟悉的一个你。然后从新开始，创造一个新的回忆，开始一个新的家，而之前的一切都会成为过往。

对于适应能力很强的我来说，新的环境没什么大不了。可这次不一样，这是你，我最爱的人的生活圈。

当语言不通，你们一家人其乐融融地有说有笑，而我只能在一旁沉默。就像自己是个外人，或者不存在，我的心会有多凉。我会有多想念我家，想念我爸妈。

你说得对，语言可以学。但是有那么多东西要学，一开始的那么多东西压的喘不过气来，更不用说没有你在身边的时候我会有多痛苦。

当我们相隔两地时，做为一个男人，你要为这个家尽责任。所以你要出去工作，而我要在家持家、带孩子。尽管以后我也会出去，但至少初期不能去。

你知道我是有多依赖，更何况要待在陌生的地方，我会更加的无助。

人生之事，小吵小闹十有八九。跟你有矛盾之后，我有多绝望和痛苦。没有一个可以倾诉的朋友，因为我不想让别人知道我过着心酸的生活。我多想给父母打电话，可是你知道的，我不敢。我害怕面对，害怕听到父母苍老的声音。

别人可以那么幸福，而我连幸福的影子都看不到。

很烦，很想去抓住点什么，却总是那么力不从心。日子如行云流水般匆匆流过，心却一点一点地破碎凋零调。

天天听着那些话，透骨酸心，眼泪却只能往肚子里咽。

不断的问为什么，为什么我想要的那么简单，却那么的遥不可及？别人的幸福都有最亲近的人的祝福，而我却只能暗然神伤。

好想谈一场不分手的恋爱，你爸妈同意，我爸妈同意。我多想得到所有人的认可，接受所有人的祝福。我多想当个幸福的新娘，可这些对我来说都是侈求。我选择了我就知道我会失去某些东西，我也不曾想着后悔。但是现实却总是给我巴掌，让我痛得不可言喻。有些事情真的不是你想的那么容易，感情的事情真的不能因为那些而勉强的。

我不听话，不按照你们的方式去做，那就是我不爱你们，不孝顺你们吗？如果要我放弃我的想法，去当提线的木偶，来做个孝顺的女儿，那真的宁愿这个世界我没来过。

从小我就很听话，什么都是你们说了算，可我真的一点都不快乐。到我长大了，想要追寻自己的幸福，第一次不遵循你们的想法，你们就坚决的反对。

我真的那么不孝吗？可在我心里，你们真的很重要，尽管有时候会很讨厌。我要真的不孝，真的心里没有你们，我就不会这样纠结，这样痛苦，这样难以抉择。

总是用那该死的亲情来逼我，让亲情在我眼里变得一文不值。我也知道你们爱我，可是你们用错了方式。你们越这么做，我就越不听。我也有我的倔强，你们的爱，就是我的束缚。

想念是一种煎熬，一个人熬过每一个空荡荡的夜晚。你不知道，我一个人去承受那些却不被自己在乎的人理解，那是怎样的悲哀！我不敢喊疼，只能沉默。

爸妈每天每天都说我，我只能隐忍着眼泪，然后躲在房间里哭泣，夜里哭得有多狼狈，你们知道吗？你总说我有什么事情都不告诉你。要我怎么开口，每一次我说了，哪次不被你反驳？你总说我想太多，把事情想得复杂。你知道我一个人有多无助吗？肚子痛的时候，吐得很厉害的时候，全身不舒服的时候，你知道我有多难过吗？你知道我的心有多痛吗？一个人的医院，看着别人都有自己的老公陪着，有婆婆陪着。我有多讨厌医院，转身抹掉眼泪，我曾几时怨过！

每次聊天总以吵架收场，每一次的气话有多伤人。一次又一次，我的心有多凉。我只是一个女人，经不起太多爱情的考验，我的心很累。距离本身就是爱情的杀手，我们还要总是猜测对方心里的想法。