一位四十岁的男子说：我结婚十五年了，妻子整天忙忙碌碌的，将家里收拾得井井有条，对我和孩子的生活起居也照顾得细致入微，可是我丝毫感觉不到婚姻的幸福。因为她只知道关心这些日常生活中琐碎的事情，从来没有真正关心过我的情绪和感受。难道我结婚的目的只是为了找一个保姆来照顾我的生活吗？如果她真的是一个保姆也还好，至少保姆会尊重主人，会心甘情愿、任劳任怨地做事情，可我每天都听到的是什么呢？

“进门要换拖鞋！”、“报纸不要放在地上！”、“脏袜子不要放在床下！”、“衬衣都这么脏了，怎么还不换？”、“紫色领带配白色衬衫不好看！”等等。她天天唠叨的就是这些，至于我什么时候高兴了？什么时候沮丧了？我的工作是否顺利？我与同事相处是否和谐？我有哪些愿望？又有哪些不能释怀的事情？她压根就没有任何反应。我在她眼里算什么呢？好象是一件无知无觉没有情感的家具。她每天回到家，看见这个“家具”好好地搁在那儿，没被偷去，没被破坏，就心满意足了。

她关心我是否换拖鞋、是否脱外套、是否弄脏了地板、是否弄皱了床单远远胜过关心我的情绪，在她看来，我是一个没有喜怒哀乐、没有心灵需求的物体，这让我感到屈辱。我们再来看看他的妻子又有哪些抱怨呢？

女方说：我是医院的护士，上了一天班，回到家里已经精疲力竭了，但看见家里凌乱不堪的样子，我只能强打精神投入到紧张的家务战斗中。可老公对我的辛苦忙碌却冷眼旁观、无动于衷，好象我理所当然就是照顾这个家的保姆似的。他总是瘫在沙发上看那些永远也看不完的报纸。我说：“你下楼去倒垃圾，行不行？”他应付地“嗯”一声，却始终瘫在那里一动不动。我说：“你能不能将茶几上的水渍擦一擦？”半个小时后，我从厨房出来一看，那水渍已浸湿了他的报纸，他都不肯顺手拿抹布擦一擦。

从回家进门的那一刻起，我就像一只陀螺：做饭、洗菜、切菜、拖地、整理屋子，吃完饭还要辅导孩子作业，忙得晕头转向、眼冒金星，老公不给我帮忙也罢，还总是一副冷若冰霜的样子，好象我是他的奴仆似的，这让我愤愤不平。

这对夫妻都想经营好这个家，目的是一致的，但结果却适得其反。对女方来说，她已经很尽力地付出了，几乎把全部的家务都包揽下来。老公肚子饿了，她会及时给他做饭；老公衣物脏了，她会催他换下，及时清洗。可是当老公心情不好时，她却没有任何反应，甚至她根本就不知道老公最需要的东西是什么，而且说话的方式方法让人难以忍受，难怪付出很多却事与愿违。

本案例中妻子自愿承担所有的家务，如果觉得委曲可以提出来，或是停止或减少付出，但不能用自己自愿的付出来作为要挟对方的理由。夫妻之间最重要的责任并不是让对方吃饱、穿暧、不饿着、不冻着，而是让对方的心灵感觉安全、温暧和温馨，心灵上的温暧滋润、遮风挡雨远比物质上的美味佳肴、高楼大厦更重要。关爱对方其实不需要你做很多，微笑、倾听、理解是最好的方式。

真正的爱，是建立在理解对方的情绪感受、尊重对方的人格尊严的基础上为对方着想。如果只从自己的需要和立场出发去强求对方按照自己的意愿做事，这样的“爱”就是假爱。这种假爱越多，伤害就越大。本文妻子以为，只要将家里收拾得井井有条、对丈夫和孩子的饮食起居照顾得细致入微就是对丈夫最好的“爱”了。觉得自己竭尽全力付出最好的“爱”却得不到理解和肯定，自然愤愤不平、牢骚满腹。问题是你以为是最好的“爱”，但别人感受到的是什么呢？感受到的却是“屈辱”。

对男方来说，他似乎觉得妻子包揽全部家务、精心照顾丈夫和孩子是天经地义、理所当然的事情。有不少男人要求妻子要像老妈子那样任劳任怨；像母亲那样宽厚容忍；像红颜知己那样善解人意；可能还希望妻子像情人那样风骚浪漫；像女强人那样会挣钱而且还一本正经，却不清楚自己应该尽什么样的责任和义务。自由与权利不是无条件的，必须承担自己的责任才可能享受自己的权利与自由。

对本文的男主人公来说，还要学会表达自己的真实感受，不要总是用冷漠来抗议。夫妻之间的隔阂，不是争吵造成的，而是回避造成的。总是回避冲突会让婚姻的问题沉淀和潜抑，到了一定程度就会从量变到质变，那时候，婚姻的大厦就会轰然倒塌。