我27了，是女的，我患上了双相情感障碍，我活得很累，我不想活了，太累了。我病了七年，我的哥哥给我造成很严重的阴影，导致我得了心理病。我现在不能正常上班，命运对我怎么那么不公平呢？我恨我妈妈，我恨她恨了二十年了，如果不是因为妈妈，我就不会被哥哥折磨。在我只有5岁的时候，妈妈就外出打工了，留下哥哥带着我，哥哥总是用各种办法来欺负我，哥哥经常打我，不给我吃饭，让我跪在地上，没有人帮我，没有人保护我，妈妈一年才回家一次两次，我爸爸脾气也很暴躁，经常骂我，不会关心我。一想起我哥，我就感觉害怕恐惧，他给我的阴影真的太重太重了。我头几天去他那里，我对我说：你来这里干什么？我很伤心，我哭了好久。我现在有病，我还在吃药，我还不能工作，我刚结婚不久，幸好老公对我好，能包容我。我能撑到今天，我已经很坚强了，我小时候被打得很惨很惨的，我很多次都想不活了，太痛苦了，但我还是撑下来了了。我现在看见我哥哥就害怕，腿都会发软。我很想做深度的心理治疗，但是我太穷了。每当心情差的时候，我就会想到自杀，我其实很想工作的，但我的身体和心理吃不消，我今天本来去上班的，但因为太难受了，又回来了。我很想出去旅游，等我的身体好些后再去工作。我经常在想，命运为什么对我那么不公平？哥哥打我，妈妈不要我，爸爸骂我。

我今晚心情很差，我吃了七年的药，我的大好青春都被浪费了，我真的很想为自己而活，但是我却连工作的能力都不具备，我真的不知道怎么办？我经历了两次生死考验。我患有先天性天脏病，在我19岁的时候，做过一次心脏手术。我哥哥很无耻，他做了那么多伤害我的事情，他却毫无愧疚之情，还说跟我断绝关系，还不让我去看我妈妈。我很惨，他却很幸运，他身体健健康康的，他的前途一片光明，而我每天都必须吃药。两年前，我为了吃药，连吃饭的钱都没有。我19岁那一年差点就没命了，我的心脏手术是很大的手术，风险很高的，幸亏手术成功了，我活下来了。手术之前那段日子真的太痛苦了，我都不愿意回忆。

想起我的妈妈在我五岁的时候就抛下我外出打工，我就很恨妈妈，我恨妈妈十几年了。就因为妈妈不管我，害得我被哥哥折磨得很惨。现在家人都不理解我，老是嘲笑我。爸爸虽然没有在外地打工，只是在家附近打工，几天回家一次，但爸爸不关心我，还经常骂我。我真的很想有一份稳定的工作，但是因为我有这个病，我做什么工作都很难坚持长久。我哥哥是一个魔鬼，如果不是因为他，我就不会有这个病。去年我在他家住，他处处刁难我，在我爸爸面前搬弄是非，让我很委屈。他身体健康，他工作很好，但是他哪里知道，因为他的原因，我吃了七年的药。曾经貌美如花的我因为吃药身体变胖了，没有人能理解我的委屈，凭什么我必须默默承受这一切？这太不公平了。但是我能怎样呢？不，我要坚强起来，我不能继续被他影响，我要过好我的人生，我相信公道自在人心。我不想继续堕落下去，我想要振作起来，我想活得有骨气。

我的整个童年都被哥哥欺负，但是这一切已经过去了，我不可能让他还我一个快乐的童年，我一定要努力挣钱治疗我的病，我不想放弃自己，我决不放弃自己，永远都不会放弃自己，只要有百分之一的希望，我就会尽百分之百的努力。我唯一能做的就是好好地面对现实，虽然这个现实非常残酷，我感觉我已经算是很坚强了，要是换作别人，可能都已经自杀了。

悲哀啊，我的爸爸居然完全听信我哥哥的话，我最难受的就是没有人能理解我，外人不能理解无所谓，让我痛苦的是我最亲的人都不理解我，日记是我唯一的朋友，我只在在日记中倾诉我的痛苦。我的人生很悲惨，没有人爱我，我多次想自杀，但我最终没有那么做。我得这个病我也不想告诉朋友，因为她们是不可能真正理解我的，我也不想让她们可怜我，我不需要可怜同情。

怎么这么不公平？我有病没有人给钱治疗，而我的爸爸给了二十万给我弟弟供房，给了六万给我哥哥装修房子，但是我什么也得不到。我想要一万元来治疗，我爸爸不给我。我真想治好我的病，我现在身上只有7000元钱，是爸爸给我买药的钱。有一个男性朋友说愿意资助我看病的钱，他喜欢我，但是我不敢要他的钱，我不想欠他的情。如果因为他喜欢我，我就接受他的资助，我的良心会不安的。我不是一个贪钱的人，别人的钱也是辛辛苦苦挣来的，我不能利用别人喜欢我就随便要人家的钱，这样对人家不公平。

我突然想明白很多了，我不能继续伤心继续抱怨了，我要好好地为自己而活，不要再因为无关紧要的小事情而痛苦抱怨了，其实别人怎样想怎样做又有什么关系呢？我为什么要受人家影响呢？我为什么要活在别人的评价之中呢？我应该关心自己的生活，过去我总是因为家里的小事想不开，想自杀，这样死多不值得啊！我不要继续拿别人的错误来惩罚我自己了，我觉得我的病是会好起来的，只要我坚持吃药，只要我好好锻炼身体。