一位39岁的女性说：我对人为发出的声音非常非常敏感，我觉得别人发出的声音都是针对我的，虽然理智上也觉得不一定是针对我的，但我感觉就是针对我的，然后我就会非常愤怒，接着就大骂对方，或跟她对着干。这个情况持续有几年时间了，而且越来越严重。因为我这个症状，我已经众叛亲离了，不是因为我爸妈向老公求情，我老公早就跟我离婚了。我也因为这个症状非常苦恼，我也不想这样，但我就是控制不了。我曾经在当地的医院和心理机构咨询，但一点效果都没有。幸好我遇到了深圳心灵通催眠疗愈中心的黄丽娟专家，否则我真的要精神崩溃了。
我的症状是这样的，比如我呆在家里，我就会不由自主地留意周围发出的声音，比如我可能听到楼下人说话的声音，搬东西的声音，开水龙头的声音，洗衣服的声音。我跟家人一起呆在家里，我家人都听不到，只有我一个人能听得到。只要我听到这个声音，我的注意力就会停留在这个声音上，然后就一定会分心，完全不能看书，做别的事情也一定会分心。而且我会感觉这个声音是专门针对我的，就算感觉不是特别针对我的，也会很影响我，然后我就会很愤怒。如果是楼下发出的声音，我就会在楼下发出声音的那个位置拼命敲东西，比如我会拼命冲击地板，或是拼命敲铁锅，我发出的声音一定要盖过对方的声音，让他意识到我在抗议。如果是楼顶上发出声音，我就会拿木棒拼命冲击天花板，让对方意识到我在抗议。有时在家里跟邻居对抗不解气，我还会到他们家大门外咒骂。因为这个原因不管我住在哪里，总是跟邻居搞不好关系。曾经有一对脾气很暴的夫妻俩对我的行为很愤怒，他们拿着刀在我家门外威胁我，说如果我再跟他们作对，他们就砍死我，我曾经害怕了一段时间。我因为声音的问题已经搬家四五次了，如果楼上的人总是发出声音影响我，我就搬到最上层的地方住。如果楼下总是发出声音影响我，我就搬到一楼住。如果隔离邻居有小孩哭闹影响我，我就搬到一个邻居家没有小孩的地方住。但不管我搬到哪里住，都会受到声音的干扰。后来我干脆住到别墅去，仍然受到周围人发生声音的干扰，这些年来，我无形中练就了超级敏锐的听力了。我就算在外面住宾馆，我也一样受隔壁客人发出声音的干扰。

我的妈妈总是骂我是神经病，我老公也会用很难听很无情的话骂我，我女儿也很看不起我。我的家人越骂我，我就越想跟邻居吵架，否则就不舒服。我不敢跟家人吵架，我很清楚，我已经让他们受不了了，如果我再跟他们吵架，我老公就一定会跟我离婚的了，到时候我更惨。

我对别人发出的声音非常敏感，很小很小的声音我都听得清清楚楚的，于是我觉得别人对我发出的声音也一定同样的敏感，我发出的声音别人也一定能听得到，搞得我活得很压抑，我不敢随便说话，不敢稍为大声一点说话，因为我害怕别人听到我的隐私。因为太压抑了，我久不久就得找人吵一架，甚至找一些借口来吵架，否则心里憋得慌。这个这症状是自从移民加拿大之后发生的。通过给黄丽娟专家咨询后，我完全清楚我问题的原因了。

我曾经是天之娇女，从小就聪明漂亮活沷开朗，很有个性，是很多人崇拜的对象。比我小两岁的妹妹一直活在我的阴影之中。妹妹从小被送到亲戚家抚养，六岁的时候才回到我们家。在我8岁之前，我一直以为我是独生女，爸爸妈妈把所有的爱全部集中在我一个人身上，特别是爸爸，我是爸爸的掌上明珠，妈妈都因为爸爸对我太好而吃醋嫉妒。我的个性跟妹妹的个性刚好相反，妹妹很低调内向，我很高调外向个性鲜明。我不管在哪个学校，都是校花，都是明星人物。高中毕业后我考上某重点大学，学的专业是国防尖端科技，毕业后分配到某国防重要部门工作，工资很高，但是工作纪律很严格。老公跟我是同事，在我还没出现心理疾病之前，老公把我当女皇看待。我一直以来都非常任性，工作数年之后，我觉得在国家重点科研部门工作太不自由了，约束太多了，于是我就辞职不干了，不管老公怎样劝阻，我都坚决辞职。我的想法是，辞职之后我就移民到加拿大，在加拿大工作，反正我的英语很好，我肯定可以在加拿大找到很好的工作。
我终于成功移民加拿大，在加拿大我是可以找到工作，但是找到的都是很低级的没有什么技术含量的工作。移民加拿大之后，我意识到我当初辞职的选择错了，想回去已经回不去了，我内心其实是非常失落的，但我不能对任何人说，因为我的虚荣心很强，我不想别人笑话我。在加拿大租住在别墅里的时候，我就对声音敏感了。在加拿大住的别墅是木结构的，确实是不隔音，很受隔壁发出声音的影响。在加拿大的时候，我只是单纯受别人发出声音的影响，不觉得别人是故意针对我的，但是在国内的时候，就感觉别人是故意针对我的。

我移民加拿大之后，我的处境和地位与之前是天壤之别。在国内重点科研部门工作，虽然不够自由，但是工资很高，很受人尊敬，觉得人生很有价值，生活很有意义，工作很有成就感。辞职到加拿大之后，我在加拿大只能找一些很低端的工作，跟服务员差不多，工资也不高，别人只把我看作一个很低端的打工妹，我没有任何过人之处，连做服务员都被人嫌弃，因为不年轻了，别人不喜欢招我这个年龄的。我内心的失落感挫败感非常强烈，我对未来很没安全感。我过去花钱大手大脚的，但去了加拿大之后，我就不敢乱花钱了。因为我的生活和收入没有保障了。
移民加拿大之后，我变得自卑敏感多疑了，我很容易感觉到别人看不起我。事实上，我爸爸妈妈和我老公和妹妹内心看不起我了，因为我像个无业游民一样，没有正经工作（我一般半年时间在加拿大，半年时间在中国）。过去父母重视我远远超过妹妹，自从我移民加拿大之后，父母重视妹妹远远超过重视我，反过来了，我内心很不是滋味，但我不敢说什么。我妹妹从一个普通教师变成了一所中学的校长了。而我从一个国家重点国防高级科技人员变成一个无业游民，我内心积压着很多挫败情绪（怨气），我的怨气憋在心里难受，又不能对亲人发泄，于是潜意识就找理由或借口发泄，觉得别人发出声音是针对我，然后跟别人吵架对抗，通过这种方式把内心挫败的情绪发泄出来。家人越嫌弃我，我内心的怨气就越重，我就越要跟邻居吵架（因为不敢跟家人吵架，害怕遭抛弃），这些邻居成了我发泄负面情绪的替罪羊了。（待续）