（接上）

我的妈妈虽然很坚强很乐观，但她非常迷信，我从青少年时期就受她迷信思想的影响，无形中我也变得很迷信，我盲目相信妈妈的话。我从22岁开始一直谈恋爱到30岁，一次一次地错过好的机会，都是因为听信妈妈的话“好的还在后头”，所以我总是不珍惜，找的男人条件越来越差。到了三十岁的时候，我才彻底不信妈妈的话，我很恨妈妈，我这一生的幸福全毁在她的手上了，我甚至杀了她的心都有，但我的理智不允许我这样。我的内心有一股魔鬼的力量，有一股天使的力量，但天使的力量太弱，魔鬼的力量太强大。

我跟第七任男友还是结婚了，他的性格很内向，他是学理科的，不擅交流，但我不敢嫌弃他，我害怕他嫌弃我，我害怕他跟我离婚，所以我总是小心翼翼地讨好他。我有双侧卵巢多囊症这个不容易怀孕的疾病我不敢告诉他，我过性生活很容易出现尿路感染的情况及患有慢性肾盂肾炎的情况不敢告诉他，我的视力变得越来越差他看得到，我只好告诉他，但跟他说我正在治疗，是可以治得好的。

自从结婚后，因为我的视力太差和体质太差，我已经不能从事护士的工作了，我成了一个家庭主妇。虽然我是家庭主妇，但我日开生活开支和我看病的费用都是我妈妈的钱，我不敢花老公的钱，我害怕老公嫌弃我，只是我住的房子是老公的。因为生活不便，我妈妈不得不停下老家的生意专门来深圳照顾我的生活。妈妈意识到自己的错了，她不断地向我道歉，我表面上原谅她，但我内心不原谅她，我经常对妈妈发脾气，妈妈不得不忍气吞声，我很痛苦，妈妈也很痛苦。老公虽然没有跟我离婚，但老公对我的态度越来越冷淡，我想跟他说话聊天，但他把我视为空气，我很难受，但我不敢生气，我知道我的条件配不上老公，我不是一个正常的妻子。我知道，老公也很后悔娶了我这样的女人——一个眼睛快瞎的女人，一个不能挣钱的女人，一个身体很虚弱不能正常饮食的女人。我有自知之明，在老公面前我很自卑。

为了治疗好我的病，我看心理医生的同时，还在研读佛学的书或听佛学的讲座，佛教让我宽恕，可是我找不到宽恕的理由。我的要求已经降得越来越低了，我希望尽快跟老公生一个孩子，因为有了孩子我的婚姻才会稳定，有了孩子我才有生活的寄托，我是一个安心做家庭主妇的人。结婚已经两年多了，我依然没有怀孕，而且我的视力不断下降，为了让我的视力恶化得慢一些，我尽可能少用眼力，我平时尽量戴着眼罩，把自己当成盲人一样，但不管我怎样努力，内心那股毁灭的力量依然太强大了，内心那个魔鬼的声音是：“让眼睛变瞎，让身体垮掉，要毁掉自己来惩罚妈妈，妈妈从来不信任我，从小到大妈妈总是把她的思想强加给我，我要让也付出代价。妈妈最爱的人是我，我就让她失去我，宁可我死掉我也要报复妈妈，不报复妈妈我内心无法平衡。我恨妈妈，我恨不得杀死妈妈，我恨不得跟妈妈同归于尽，我恨恨恨。”
内心那个天使的声音是：“妈妈已经认错了，妈妈也不是故意的，妈妈其实也很可怜的，你就宽恕她吧。妈妈没有文化，没读过什么书，她是靠迷信和坚定的信念才支撑起我们这个家的，强势能干的人是比较霸道霸气的，这样的人喜欢把自己的思想强加给别人。我只能认命了，这是命中注定的，如果我能彻底地认命，抱着感恩感谢的心态来生活，我的身体才会慢慢地往好的方向发展，不服气不平衡不甘心只会让我的身体越来越糟糕。”

我内心的正能量总是打不过负能量，所以我的病情一直在走下坡路，我宁愿我断一只手或断一支脚也不愿意眼睛瞎。让我不害怕不抱怨太难做到了，如果我的眼睛能正常地看东西，我也不会抱怨和害怕。心理医生说，我已经不是单纯的心理问题了，而是身体问题了，她说如果换她是我的处境，她也许也很难接受，她说我必须不断地修炼让自己的境界达到圣人或是思想境界很高的出家人一样，才有可能让我的眼睛慢慢地往好的方向发展，对我来说难度太大了，挑战太大了。

我先后交了七个男朋友，第一个是最好的，最合适的，如果前五个男朋友我都能接受，我的人生就不会这么悲惨。想起过去一次一次的错过机会，我真的没法原谅自己，我真的没法原谅妈妈。我觉得只有圣人才能接受如此悲惨的事实，我真的没办法平静，尽管我每天都在听佛学的课程。我只是一个凡夫俗子，我没有办法达到佛的境界。