我是一位24岁的女孩，我出现强迫思维有大半年了，我每天都处在担心害怕焦虑之中，我担心害怕的东西都不是现实的东西，都是我自己凭空想像出来的东西。我总是会把事情往最坏的方向联想，然后把责任全部揽在自己的身上，总是不肯放过自己。我担心的事情会不断转移的，好不容易把一个问题想通了，又冒出另一个问题，没完没了。

比如我看见公共水龙头漏水了，我就担心如果我不向上报告让人修理水管，这个水管就会越漏越多，水就会泛滥成灾，大水会吞没别人的财产，大水会淹死别人的孩子，然后我就成了一个罪大恶极的犯人，我就会被抓去坐牢，然后被判死刑，然后我爸爸妈妈就没有孩子了，他们整天很痛苦很伤心，郁郁寡欢，最后患上严重的抑郁症，然后患上严重的疾病慢慢地死去，我理智上也觉得自己这样想很荒唐，但却控制不住地要这样想。我不管做什么事情，总是会小心翼翼地，生怕会造成严重的后果。比如我看到一个小孩走在水边，我觉得我必须提醒他一定要小心，否则他掉到水里淹死了我就有责任。比如过马路的时候，我看见别人撞红灯，我就会很担心，我害怕他被车撞死了，而我明明看见他撞红灯却不阻止他，我有责任。比如我现在做的这个工作，每一道工序我都要很认真地反复检查，生怕会出错，导致我的精神很紧张，压力很大，工作效率很低，我每天都活得很累很沉重，实在受不了了，于是我来到心灵通心理咨询中心做心理治疗。

心理医生详细询问我过去的经历，我于是一一说出来。我是一个独生女，生长在农村，我七八岁的时候父母就长年外出打工，我是跟着爷爷奶奶长大的。我的生活过得很平顺，没有经历什么大风大浪，小学毕业升初中，初中毕业读中专，中专毕业就工作了，我人缘好，朋友多，没遇到过什么挫折。去年经朋友介绍，我进了一家公司工作，做平面设计。朋友告诉我，为了能录用，我去面试的时候一定要说自己曾经干过这个工作，是熟手，我遵照朋友的指示，冒充自己是熟手，很容易就被录用了。可是我对这个工作一点都不熟悉，压力很大，很害怕别人看出来然后批评我，还会辞退我，我在高压下小心翼翼地工作，但差错还是发生了。

有一次我帮一个客人设计一个宣传图片的时候，漏掉了两个字，客人很生气，客人拒绝付钱，最后没有收客人的钱。虽然老板没有因为这件事情批评我，但我一直不能原谅自己，我很自责内疚，很害怕工作中再出现差错，压力很大很大，后来我实在承受不了压力，就换了一个工作。但换了一个工作之后，还是很害怕出错，其实不是别人高标准要求我，而是我自己高标准要求自己，总是害怕出差错，而且不光害怕工作上出差错，不管看到什么事情，总是会害怕出现不好的后果，而且我总是会联想出现最坏的后果，然后把责任把我自己一个人身上推，我意识到我的心理出问题了，于是及早治疗。

由于受家人和自身条件的影响，我是一个没什么个性的规规矩矩的人，冒充自己是熟手进了一家公司，这是我朋友的主意，我内心其实是很不安的，觉得自己做了亏心事一样。因为冒充自己是熟手，所以我必须装出一个熟手的样子，但事实上我确实又对很多情况不懂，很害怕别人看出来，很害怕出差错被羞辱，每天都在担心害怕中度过，潜意识中郁积了很多害怕的能量，再加上确实出现了差错，于是我就很否定自己，很不原谅自己。我出那次差错，如果老板能批评我，或是罚我的款，我的自责心理就会减轻，但老公一点都不批评我，于是我更加愧疚，更加不原谅自己，我觉得自己太坏了，自己肯定会遭受报应的。

如果时光可以倒流，我一定会做一个诚实的人，不会冒充自己是熟手进某家公司，宁可不被录用，我也不会说谎。如果时光可以倒流，进了那家公司之后，我会找一个时间跟领导坦白，告诉领导我其实不是熟手，我是冒充的，同时请求领导让我留下来继续工作，如果领导不愿意留下我，我也会接受安排。如果时光可以倒流，我在工作上出现差错导致客户拒绝付款时，我一定承担我的全部过错，我自己掏钱赔偿公司的损失。

我得到的经验是，一定要做一个诚实的人，一定要承担自己应该承担的责任，在诚实和勇于承担责任的前提下宽恕自己，一定要允许自己犯错，只要不犯同样的错就行了，只要吸取了经验教训就行了。