心理越健康的人，越敢面对现实，哪怕是血淋淋的现实。心理素质越差的人，越不敢面对现实，不是欺骗自己就是欺骗别人，活在谎言之中。有的人数年甚至数十年一直活在谎言之中。下面这位27岁的未婚女性Z就是一个典型的活在自我欺骗之中的人。我们来看看她的自白。

“我从初中开始一直活在自我欺骗之中，我一定要强迫自己想像别人是喜欢我的，然后我的内心才能平静得下来。我是一个从小就很自卑的女孩，特别是因为容貌自卑，其实我也不算丑，只是不漂亮而已。我的人缘也不好，我非常被动，不敢主动跟人打招呼，我害怕别人不理睬我。但是我的学习成绩特别好，在初中的时候，有一个男生喜欢我，我虽然不喜欢他，但我很享受被人喜欢的感觉，我把他对我的喜欢当做爱情来看待，我也回应他很好的眼神。虽然我们没有单独约会，但我们通过眼神来交流，感觉很温暧，我就这样沉浸在美好的爱情之中。我以为他只爱我一个人，永远不会爱别人，然而半年之后，我意外发现他居然同时喜欢着别班的一个女生，而且喜欢那个女生超过喜欢我，知道这个情况之后，我的心顿时碎了一地，我无法接受这个事情，每天神情恍惚，根本就没法正常看书学习，无奈之下我不得不休学一年。
从那以后，我一直强迫自己想像这个男生其实是喜欢我的，只不过我太胆小太被动了，他不敢主动跟我约会，于是别的大胆的女生把他抢走了。每当我想像他是喜欢我的时候，我就能平静下来。
我后来考上重点高中，到了那所重点高中之后，我发现我初中那个情敌也在这所高中读书，我很害怕，于是我强烈要求我家人帮我转学到另一所学校，当然我不会说出这个原因，我胡乱编造一个别的原因，我爸爸很溺爱我，他同意了我。

先说说我的家庭情况吧，我很小的时候父母就离婚了，大概在我三四岁的时候父母离的婚，我有一个大我3岁的哥哥，父母离婚之后我跟着爷爷奶奶一起生活，因为父母长年在外打工。后来我爸爸再婚，之后生下一个同父异母的弟弟，父亲对我一直很好，我也很爱父亲。在我18岁的时候，母亲给我一本她写的日记，里面记录着我爸爸怎样有外遇及妈妈怎样痛苦的事情，妈妈的这本日记对我冲击很大，让我对爸爸的感情变得很复杂，让我对男人很没有信心，对未来的婚姻很没有信心。

读高中的时候，我发现有一个别班的男生喜欢我，我吸取了初中的教训，我主动约他一起去玩，但后来我发现他同时也喜欢着别的女生，这个发现让我很受伤，再次感受到被人背叛的痛苦。后来我不光在人际关系中很被动，在恋爱方面也很被动，我经常是内心很热，但表面很冷。所以在大学的时候，身边的很多同学都谈恋爱了，只有我一个人总是形单影只，我很自卑。我学的是会计专业，大学毕业后我到了一家大型公立医院工作，但不是做财会，只是一个小小的收费员。
转眼我都27岁了，还没有男朋友，身边的朋友都替我着急，有一个同事给我介绍了一个男朋友，是做公务员的，这位男士知道我是在医院工作的，而且也看了我的相片，我们也在网上聊得不错，于是就约见面。见面后我们互相都对对方满意，都愿意交往下去。他知道我是在大医院上班，那么我应该不是医生就是护士，后来他发现我只是这家大医院的收费员时，他的态度立即就冷下来了，然后他找了一些性格不合的理由跟我分手了。分手还不是最让我痛苦的，最让我痛苦的事情是他居然又在我们医院找了一个女朋友，他这个女朋友是我们医院的护士。我感觉很受伤，论学历，我不比这个护士低，论长相，我也不比她差，论收入，我也不比她低，为什么就因为我是一个收费员就嫌弃我？我的自尊心受到很大的打击，我觉得自己一无是处，我甚至觉得会计这个专业是最没出息的专业，是最低人一等的专业，只有护士专业才是最好的。

我原来靠强迫想像别人是喜欢我的，然后我就能平静得下来，但如今这样想像不管用了，我的心再也不好欺骗了，我非常痛苦。我没有什么办法让自己平静下来，我觉得自己有心理问题了。

面对现实虽然很痛苦，但真实的痛苦总是虚幻的想像要好得多，因为长痛不如短痛。欺骗自己，只会让问题越来越严重，总有一天严重到再也没法欺骗的，总有一天谎言要被拆穿的，到时候，你面对的将是更大的痛苦，你将失去更多的机会。