一位30岁女生自述：完美主义把我彻底害惨了。我患强迫症二十多年了，曾经多次痛苦得想要自杀，要不是遇到深圳心灵通的黄丽娟专家，我恐怕已经自杀了。经过系统深度的心理治疗后，我彻底完全恢复正常了。如今我有爱我的男朋友，正准备结婚，我想把自己形成完美主义的原因跟大家分享，希望更多人吸取我的经验教训。

我是家中长女，有一个比我小四岁的弟弟，在弟弟出生之前，我像一个小公主一样被爸爸妈妈和爷爷奶奶宠爱着。但是自从妈妈怀上弟弟的时候，我的地位从天上落到了地下。我爸爸妈妈曾经有很稳定的工作，后来爸爸妈妈的公司倒闭了，他们不得不自谋活路，于是他们就在城乡结合部开了一个商店。我们一家四口就住在拥挤的房子里。之前我们是住在小区宽敞明亮的房子的，小区的房子是爷爷奶奶的房子，因为妈妈跟奶奶吵架，奶奶不让我们住在他们的房子。另外小叔准备结婚，小叔住到我们原来住的房子里。住在城乡结合部的人，都是素质比较差的人，我很不喜欢。环境改变我还能免强接受，最让我无法接受的是，自从弟弟出生之后，我感觉我从小公主变成灰姑娘了。弟弟出生后身体一直不好，总是哭闹，经常要上医院看病，妈妈每天很焦虑很忙碌，根本就没有时间陪我玩耍。有时我不听话，还会被妈妈大声训斥，我感觉妈妈重视弟弟超过重视我，内心很不平衡。我在想，如果我方方面面都很完美，妈妈一定会重新像过去一样爱我重视我宠爱我，把我当公主一样对待。

读幼儿园的时候，班上有两个小女孩长得很漂亮，穿着也很漂亮，老师很宠爱她们，她们的妈妈也很宠爱她们，她们就像明星一样耀眼，我非常羡慕嫉妒。我觉很不平衡，我觉得我理所当然应该像她们一样的。对我来说，想要像她们一样被人宠爱重视，唯一的办法是让自己在方方面面都非常完美。后来凡是跟我有关的事情，我都非常苛求完美，我变得很乖很听话很懂事，我不再撒娇任性，我不再哭闹，果然，妈妈经常夸我，亲戚经常夸我，周围的邻居经常夸我，我意识到只有完美才能得到宠爱重视，只有完美才有安全感，只有完美才能活得光彩照人，否则就是灾难降临。

我妈妈曾经因为成绩差两分没考上大学，非常遗憾，于是妈妈对我的学习非常重视，在我还没有读小学的时候，妈妈就给我买了很多书籍，教我学习很多东西。我比周围同龄小朋友懂得的东西要远远多是多，我很有优越感。
读小学的时候，妈妈不让我在附近小学读书，妈妈说附近小学质量不好。每天妈妈都骑摩托车送我到比较远的好的小学读书，从小学一年级到六年级，我的成绩都是非常优秀的，在全年级中不是第一就是第二，最差也不会排在第五名以下。我是学校的明星学生，不光成绩很好，我文艺方面也很好，学校举办什么文艺活动，我都是小主持人，唱歌跳舞话剧等，我样样拿手。唯一不好的方面就是体育，但体育不好我不在乎，因为我头脑发达，所以体育不好是正常的，只有头脑简单的人体育才会好。

为了保证能考100分，我对每一个知识点都要求掌握得很透彻，绝对不允许出现任何遗漏或疏忽，我看书都是一字不漏地看，反复推敲，一定要理解得很透彻才罢休。我一定要确保考100分，我很害怕成绩会落下来。我看到那些成绩差的人自由自在地玩耍娱乐，我很希望像他们一样，但我不敢。我很害怕自己会受那些成绩差的不爱学习的孩子影响，所以我从来不跟成绩差的人一起玩耍，也不愿意跟成绩差的人说话，我不愿意碰到成绩差的学生的东西，我害怕受他们“污染”让我变得也不爱学习。

我内心很瞧不起那些成绩差的同学，但我表面上还是对他们尊重礼貌的，因为我是老师眼里的好孩子，好孩子是必须懂礼貌的。我很爱干净，很爱整洁，我的书本都是很干净整洁的，我的桌子是我用洗涤液洗过的，非常干净。学校里每个老师都高度夸奖我，同学们总是用羡慕欣赏的眼光看我，我被迷人的光环围绕着，感觉我就是天之娇女，感觉我是特别优秀的上等人。但是不知为什么，我有时会感觉莫名地害怕恐惧，特别是晚上一个人准备睡觉的时候。有一次我一个准备睡觉，突然听到《黄土高坡》这首歌，我就害怕得哭起来，妈妈赶紧拿着一个佛像来安慰我，然后我就好了，后来我一直很讨厌这首歌。

我曾经听别人说不能用红笔写别人的名字，我想试一试，于是就用红笔写了几个我不太喜欢的同学的名字，后来我发现他们的成绩果然差下来了，我很害怕很自责。我感觉自己似乎有某种超能力可以影响别人似的。如果我用哪只笔考试考得好，后来我就一直用这只笔。如果哪次考试考得不够理想，那只笔我再也不用了。我的想像力很丰富，到了小学高年级的时候，我看电视看到舞刀弄剑的情境，我感觉那把刀似乎要飞出来伤害我一样。我看电视的时候，看到里面我喜欢的主角，我总是把自己想像成像她一样。小学的时候虽然总是有一些莫名的害怕，但总体来说还是很快乐的。我的苦难是从初中的时候开始的。（待续）