求助者（22岁女生）：我以前有过一个挺有好感的人X，追求未果就放弃了，并且找了一个类似的人，可以说是找了个备胎B。后来和B被分手，心里气不过，就对别人说B只是个备胎，喜欢的还是X，说了X的很多好话，夸赞了他很多……到后来 我真的遇到了一个比谁都喜欢的A，可是某天A翻看了我的手机，看到了我和别人以前的聊天记录，里面说我有多喜欢X，X有多棒，没和X在一起是最大的遗憾………

可是那些话大概是和现男友认识的半年前讲的，可我早就已经不喜欢X了，这些说过的话我也早就忘了。直到现男友翻出记录，憋着气告诉我，我没办法否认我说过的话，但是我的内心早就不是那么想的了，可是我解释不清楚，就没解释了。

万万没想到会成为男友心里的一根永远都拔不去的刺。男友说他一次次问我，他跟X比，谁强，说我含糊其辞，没有正面回答。

我从来没有夸过他引以为傲的东西，却在以前夸过别人，让他觉得自己比不上别人，让他自卑。可是我心里认为他哪里都好，哪里都喜欢，除了脾气。因为他脾气实在不好，所以我说了“难道喜欢一个人，他就什么都好吗？”

这句话被他理解成了，他比不上别人，他很差。可是我一遍遍说他不差，他说是我在敷衍他。问我他和X谁强的时候，我没有正面回答。我确实不喜欢X了，我也没有觉得X比男友强，也没有觉得男友比X差，可是我不知道为什么我没有回答。
我想不出合适的原因，但是绝不是因为喜欢X，绝不是因为X比男友强，我不承认这点。但是在男友心里，已经认为成了我就是喜欢X，他比不上X。我求他相信我，我没有喜欢X,我甚至发誓，我不喜欢X,不觉得X比他强，用生命发誓让他相信我。可是他理解成了，我为了别人可以去死，天呐！我只是想证明自己没有喜欢别人。

这个话题让我难受，我说不清楚，我选择逃避，可是越逃避，扯开话题，越让他受伤，觉得我喜欢X，伤害了他。宁愿伤害他，宁愿伤害自己，也要保护X。我真的百口莫辩，被翻出来的聊天记录那是以前说的，我早就没在意了，却成了男友的心头刺。他认为他的自尊被我践踏，说我不把他当人看，让他难受受伤，所以打我伤害我。

可是我能怎么办？我说不清楚了，我解释不清楚了，我的解释在他眼里是狡辩，是借口，我很无力。我自己解释不清楚，被他打骂，我受着。可是被他理解成了，我宁愿受伤，也要保护X，我真的百口莫辩。我说理由，我否认，他会更生气打我。为了不挨打，我默认，他说什么我应什么，导致越来越解释不清楚。我好后悔，我不知道我为什么当时只是说了他比谁都好，他不差，而不是说他比X强。现在我不知道怎么办了。

他每天打我骂我，我全身伤痕累累，可也是我活该。我离不开他，一方面是没有他，我习惯不了了。另一方面是他不会放过我。现在，他为了一口气，去睡了别的女人。说我不配哭，不配委屈，他才是最委屈最值得哭的。是我逼他去外面找女人的，如果不是我逼的，不是为了一口气，他也不会去找别人。我无力反驳，我内心好难受，好痛苦。我开始嫌弃他的身体，我不想被他碰，和他发生关系就会想到他和别的女人上床，我感到好恶心，可是我没办法拒绝，因为他会生气而打我。

我不知道我还能怎么解释？我不知道我还能怎么做？我很难受，百口莫辩，说出的话全成了借口、理由、狡辩。现在说什么他都不信了，因为他心里脑子里，认为我喜欢X,认为我觉得X比他强，觉得我看不起他，这些都早已根深蒂固了，如果我否认，他会生气而打我。三观不同的两个人，却紧紧被缠绕，解不开的结放在那里，互相伤害，相爱相杀，这样痛苦的日子，都是因为我引起的。真的，生而为人，我很抱歉。一切源于我的没有自尊、自爱、自重，按他说的，我天生就犯贱，天生婊子。好想解脱，好想摆脱这些痛苦，可我无能为力，或是心有余而力不足。
我不知道该怎么做？对他，我像个奴隶，像条狗，他让我做什么我做什么，我没有思想，不知道该做什么，只会等他告诉我，又被他理解成了，我根本不喜欢他，不知道主动，如果换成是X，就不一样了。居然被他这么理解，我真的好累。我不知道该怎么做了？我离不开他，不忍心伤害他，可是他说我每天都有在伤害他，我很无奈，我什么都没做，我安安静静地等他吩咐成了伤害他。

我好累，真的，我错了，我这辈子不该当人，我真的错了，好累，不知道该怎么办？

你们俩一个愿打，一个愿挨。你爱男朋友远远超过爱自己，为了爱情和安全感，甘愿牺牲人格尊严。自己不尊重自己，别人就不尊重你。自己不爱自己，别人就欺负你。做人一定要有骨气，不管再爱任何人，都不能爱得迷失自我，都不能爱得没有尊严。人格尊严理所当然是最重要的，远远重要过爱情，甚至重要过生命。

欲加其罪，何患无词。你们两一个是施虐狂，一个是受虐狂，两人相爱相杀，两颗心逐渐地越离越远。如果不觉醒，某天很有可能被他失手打到永远失去生命。