专家专栏

规则不改变,命运就不会改变

深圳心理咨询与催眠心理治疗专家黄丽娟


在生活中,到底什么原因让我们经常觉得不愉快、生气、沮丧、愤怒甚至暴跳如雷?这些负面情绪从何而来?事实上,就来自于那些我们所设定的价值规则。别人为什么会惹我们生气?因为对方做了一些我们认为不应该做的事情,或是我们认为对方应该做,但是却没有做到或做得不好的事情。换句话说,因为他们违反了我们所设定的规则,所以让我们不愉快、生气或愤怒。

我们应该明白一个道理:任何人都不会心甘情愿地去做他认为没有好处、没有意义、没有价值的事情。所以每一个人做事都是从他的需要出发,去做他认为值得做的事情。当然,他所采取的这个行为,对我们而言未必有好处,但是对他来说有好处,或是他认为有好处,或是暂时有好处。比如吸毒的人,明知吸毒有害,但忍不住就是要吸,因为有暂时的好处。如果我们不了解别人的规则,一味地要求别人做任何事情都要符合我们的规则,必然会导致很多矛盾冲突。

有一句话说得非常好:认识人,了解人,你将能人所不能。也就是我们常说的“知己知彼,百战不殆”,“知人者智,自知者明”。很多人可能会拥有相同的价值观,但是他们对于这一价值观的定义即“价值规则”却可能有天壤之别。若要真正了解一个人,就得知道他的价值规则,价值规则实际上就是我们对于价值观的定义。比如,一个人追求成功,那么他对于成功的定义是什么呢? 也就是他认为必须发生什么事情,才觉得成功? 这就是“成功”这一价值观的规则。对于成功的定义,不同的人有不同的标准,甚至是同一个人在不同的状态或不同的阶段定义也不相同。比如有的人觉得要挣到一千万才觉得成功;有的人觉得能挣到一百万就很成功了;有的人觉得每个月能挣到三千元钱就觉得成功了;对于一些身体有残疾的人来说,能够四肢健全、耳聪目明、身体健康就是最大的成功。

再比如对幸福的定义,不同的人也千差万别,对于一个连温饱都还没有解决的人,认为幸福就是吃饱穿暧;对于一个因身体欠佳而痛苦的人,认为幸福就是恢复健康;对于一个因为单身而痛苦的人,认为幸福就是结婚成家;对于一个因为地位低下而痛苦的人,认为幸福就是当官发财。不同的人对幸福的定义不同,其实幸福无论什么时候都存在于我们身边。肚子饿坏了的时候,有一碗热腾腾的拉面放在眼前,幸福;累得半死的时候,扑上软软的床,幸福;哭得要死的时候,旁边有人温柔地递来一张纸巾,更是幸福。

有一对男女结婚了,他们的价值观都是把爱放在第一位,你可能认为这对夫妻既然价值观没有什么冲突,应该婚姻幸福美满,但其实未必。如果两个人对爱的规则,或是爱的定义不同,可能会发生很多矛盾冲突。

比如妻子对爱的定义是:

一、丈夫若爱我,应该把我放在生命中的第一位;

二、丈夫若爱我,就必须每天都准时回家;

三、丈夫若爱我,就必须每天对我说爱我。     

而先生对爱的定义是:

一、妻子若爱我,就必须百分之百支持和体谅我的工作和事业;

二、妻子若爱我,就必须给我充分的自由;     

三、妻子若爱我,就应该相信我爱他。

对于上述的价值规则,你能看出矛盾的地方吗?他们的价值观很相似,都认为爱最重要,可是他们对爱的定义却有着天壤之别。丈夫认为妻子若是爱他,必须理解他,体谅他,支持他,好让他能够全力以赴地发展事业。可是妻子却认为丈夫成天只顾工作,把工作放在第一位,而老婆只占第二位,所以认为丈夫根本不爱她,因而时常对丈夫生气抱怨。每当妻子一抱怨,这位先生就认为妻子不支持他,不体谅他,说明妻子很自私,只爱自己,根本不爱他。

其次,妻子认为丈夫必须每天准时回家,可是先生却认为妻子必须信任他,给他足够的私人空间。每次只要先生晚上有应酬晚回家,妻子一定会摆脸色,耍脾气。只要妻子一不高兴,先生就认为不信任他或干涉、怀疑他,因此时常大发脾气。

第三、妻子需要先生每天对她说“我爱你”,而先生认为既然成了夫妻,没有必要老说这些肉麻的废话。每当妻子对他说:“你根本不爱我,因为你从来都不跟我说你爱我。” 而先生听了这句话就没好气地说:“你凭什么说我不爱你?我如果不爱你又何必跟你结婚?” 妻子回答:“那你干吗不跟我说?” 先生:“你每天都要我跟你说这说那的,说明你根本就不相信我爱你!”如此没完没了地吵下去,渐渐地就形成了条件反射。每次一吵架生气(特殊情绪)就看到对方难看的脸。再吵架,再看到对方这张脸,长久下来,这张脸就与不良情绪建立了关联。以后只要一看到对方的这张脸就不舒服,就难受,心里就来气。在这种价值规则的矛盾冲突和条件反射的作用下,他们的婚姻能好得起来吗?然而他们又不知道问题出在哪里,而不知道原因,又怎能去调整改善呢?

每个人对每种价值观的规则都不可能完全相同。你对价值观所定的规则越简单,越容易达成,那么就越容易符合你的价值观而得到你想要的感觉,你的人生也就越容易幸福快乐。如果你的很多规则都掌握在别人手上,那么你的情绪、你的生命就掌握在别人手上,别人要你哭你就哭,要你笑你就笑。比如,有的人绝对需要获得周围环境的认可,特别是获得每一位“重要他人”的喜爱和赞许,其实这是不可能实现的事情。有的人就是笃信这个观念,把它奉作真理,千辛万苦,甚至委屈自己来取悦“重要他人”,以后还会扩展到取悦更多的人,甚至所有的人,以得其赞赏。结果呢?达不到目的不说,还令自己沮丧、失望、受挫和被伤害。

深圳灵通心理咨询专家:要想保持情绪稳定,我们给自己制定的价值规则一定要有弹性。正如芦苇就是因为能弯下身,所以才能在狂风肆虐下生存;而榆树就是想一直挺着腰杆,结果被狂风吹折。若对一些重要的价值观所定下的规则太过苛刻,使得我们很难达成,甚至永远都无法达成,那么这些规则也就成了我们人生中的包袱与限制了,需要进行修正或调整。

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