专家专栏

婚姻为什么会出现“七年之痒”?

深圳心理咨询与催眠心理治疗专家黄丽娟


婚姻的第一个高危险期大约是在五年左右,所以俗话所说的“七年之痒” 是有道理的。所谓“七年之痒”,就是说在结婚七年左右,由于多方面的原因(如孩子、工作、家庭、年龄、心理生理、社会文化等)而导致婚姻出现危机。让我们来看看一位女士的“七年之痒”。

结婚第一年

我们伉俪情深,比翼连枝。看见别的夫妻吵嘴打架摔东西竟然还能过下去,觉得不可思议,似乎那种吵闹的日子离我们很遥远。

结婚第二年

我们开始吵架。吵架时我摔坏一个精致昂贵的工艺品,哭了40分钟,然后收拾包袱愤然回娘家。心想:离婚!我绝不和一个不能理解我的人继续生活。每天下班后,他都会跑到单位来接我,赔礼道歉,诚心悔过,让我跟他回家。我无动于衷,不理不睬。直到半月后,他买了一大束鲜花来接我,殷勤讨好地陪我逛超市。我历数他的罪状达10分钟,最后加上一句警告:既往不咎,下不为例,否则绝不原谅!他沉默,表示同意。

结婚第三年

吵架时,我摔碎几只廉价的玻璃杯,哭了30分钟,然后到老同学家住了几天。觉得不方便真想回家,盼他给我打电话。他一打电话过来,我就回了家。他将家里收拾得干干净净向我示好,但我不闻不问,吃饭时躲在卧室不出来。他在外面敲门,说:你爱吃的鲍鱼炖好了,出来吃吧。他敲了两次门,我出来和他一起吃饭。他告诉我他错了,愿意诚心悔过,我沉默点头。 

结婚第四年

吵架时,我摔坏了一个吃饭的碗,哭了20分钟,到街上溜达一圈后回家。他若无其事地坐在电脑前打游戏,客厅的碎碗片散落一地,我主动清扫干净。他做好晚饭一声不吭坐下来独自吃,我自己盛了一碗饭坐在他对面,和他理论谁是谁非,他冷若冰霜,不置不否。

结婚第五年

吵架时,我将一只靠垫从沙发扔到地上,哭了10分钟,然后冲向卧室。晚饭没人做,他站在阳台上抽烟沉思。我主动从卧室出来,将靠垫捡起来,做了一顿自己爱吃的晚餐,把家收拾得干净整洁向他示好。他到外面的餐馆吃饭,回来后,仍余怒未消。我心平气和跟他讲道理,他板着脸,理直气壮地说:我没有错!

结婚第六年

吵架时,我没扔任何东西,只哭了5分钟,该干什么还干什么。我心知肚明如今的他已不是昔日的他。他到朋友家住,几天未归。我给他打电话,低声下气地恳求他回家。精心做一顿他爱吃的晚餐,为他盛饭,愿意反躬自省,请求他宽恕原谅,他沉默。

结婚第七年

吵架时,我没有哭。早上吵架,下午就认错了,并且投其所好,主动陪他看球赛。他将我的罪状历数10分钟,最后加上一句警告:既往不咎,下不为例,否则绝不原谅!我沉默,表示认同。

七年之间,两个人的位置在悄悄地倒转过来。为什么呢?也许,这七年间,两千多个日子的琐碎,足以抹掉一个女子艳丽的青春;两千多个晨昏的历练,足以把一个带有棱角和毛刺的男子,打磨得挺拔卓越。一边是下坡路;一边是上坡路。 

也许,这七年间,由于孩子正小,哭哭啼啼、婆婆妈妈、浆浆洗洗、战战兢兢、无穷事宜,在家庭消费上挖了一个无底洞,无数金钱流失其中。时间、事业、生活习惯、兴趣爱好等等都被这个孩子搅得纷乱,孩子成了家庭大战中的轴心国。于是就有了蓬头垢面的怨妇;有了锅碗瓢盆的碰撞;有了两边家庭的撕扯;有了新鲜感消退之后的厌倦……种种这些都让婚姻这座大厦摇摇晃晃甚至岌岌可危。

以上案例是有爱情基础的婚姻,尚且出现“七年之痒”,爱情基础不深的婚姻更不用说。那么如何让“七年之痒”尽可能减少呢?婚前需要“睁大一双眼睛”。

婚前你一定要了解清楚:你的爱人,爱的是真实的你,还是她或他想象中的你、希望中的你?这可是个原则问题。不要被甜言蜜语闭目塞听,免得最后犯下货不对板的失误。因为很多人只是把自己的想象附着在某个人身上,他们爱的其实并不是那个人,而是自己的想象。不切实际的想象一定会落空,落空时就会痛苦愤怒,愤怒就会指责攻击,试图改造对方,于是家庭战争的序幕由此拉开。

深圳灵通心理咨询专家:婚前还要了解清楚:对方爱你的动机是什么?要搞清动机,首先要了解什么是真正的爱。打个比方:我跳进了小河里,如果用诗化一点的语言描述就是,我拥抱那一汪清水,但我拥抱的驱动力至少有三种:一是我想畅泳,享受自然风光;二是我为了生计,想捕鱼卖钱;三是我被野兽追赶,为了逃命。在第一种情形里,我是轻松自由的,行为是为了身心愉悦,这纯属自由选择;第二种情形,我的自由度就弱化了,取决于我除了捕鱼还有没有其它的谋生手段,这时的行为是带有功利色彩的;第三种情形,我完全被恐惧所驱使,行为是出于安全需要,别无选择,只好慌不择路。

不同的驱动力导致不同的情感和行为方式。真正的爱,是指第一种情形,不为某种现实所胁迫,没有多余的功利想法,从容不迫、轻松愉快地行事。

第二种情形,爱只是作为生存的策略与手段,这种情况还是很普遍的。只是有这样动机的人,他只能与你同甘,不能与你共苦,你可要有足够的思想准备。

第三种情形,为焦虑这头心中的野兽所驱使,爱就不是那么真诚和可靠了。你只是他遇到危险时的救命稻草,危险过后,你就没有存在的价值了。对于这样的人,你只能做他的恩人,不要做他的爱人,因为恩情是不能转化为爱情的。

婚前还要注意:爱一个人,要问自己,对于他那些最恶劣的行为和性情,我是否能够容忍?如果还能容忍,那么再放大三倍,是否还能容忍?因为婚姻是那样的赤裸和无所顾忌,所有的遮挡和礼貌,都会在长久的厮磨中褪色,露出天然粗糙的本色。

深圳灵通心理咨询中心在此提醒一下待嫁的女子,如果看到对方很内向不爱说话,就以为他内心特别老实,值得信任,可要三思而后行,这两者并不画等号。那些动不动就诉诸暴力的人,常常是语言能力欠缺的人。在语言表达不能战胜对手的时候,就本能地操起了更为古老的肢体语言——行为暴力。当然,语言功能占据优势的人,也可能会使用语言暴力,只是语言的暴力,预防起来稍稍好一些。肉体的暴力,特别是由男子施加到女子身上的时候,其后果往往是惨烈的。

深圳灵通心理咨询中心同样提醒一下待娶的男子,对于那些特别温柔多情、不食人间烟火、爱情至上的女子,可要注意。虽然她对你情重泰山、温柔似水,但也会要求你对她柔情蜜意,并且要用全部的心思、精力甚至时间都投入到她的感觉中去,否则就是不懂她的情。能够拥有这么纯粹的爱情是很美妙的,但是要牺牲很多自由作为代价,是否值得需要权衡利弊。

婚前要“睁大眼睛”,但婚后就要“闭上一只眼睛”了。因为婚姻是一个模糊数学问题,没有对错,也没有标准答案,该马虎的时候一定要马虎。婚姻也是一场游戏,既然是游戏,输赢都不重要,重要的是参与。此外游戏还需要有规则,这个规则当然需要双方一起制订,如果只是单方面制订规则,游戏是玩不下去的。家庭游戏规则内容应当包括:(1)各自应承担的家庭责任;(2)家庭财产的合理运用和分配;(3)对待亲友的态度;(4)各自工作的安排等等。

为了给孩子一个阳光和谐的小巢,夫妻双方最好磨合两三年以后再考虑要孩子,否则有了孩子后再离婚会很麻烦,对孩子的伤害会很大。因为你无法告诉孩子,你曾经多么地爱他的父亲或是母亲,这会让他迷惑不解,最后变得对爱不再相信。但你也不能说自己不曾爱他或她,那就是自己打自己的嘴巴。比较好的说法,就是告诉他这中间出了变化,但小孩子对这种变化会感到莫明其妙。最要不得的方法就是把曾经有过的爱,一笔勾销,那会让孩子陷入巨大的困惑和迷茫之中,从此对你的判断力发生动摇。更严重的是给他未来的婚姻情感、工作生活埋下可怕的隐患,因为他连自己最亲的人都不能信任,这个世界上他还能信任谁?

婚姻还需要用心经营,只要走进了婚姻,婚姻就成了职业。既然你对工作都能加班加点,对老板都要毕恭毕敬,那么所需的对于家庭这个职场的敬业,更是不言而喻的。

深圳灵通心理咨询专家:总之,在婚姻中,尽可能做最好的自己,不压抑自己,也不苛求对方,剩下的就看缘份。如果勉强凑合在一起导致双方都很痛苦,就好聚好散。离婚是很正常的事情,“七年之痒”没什么可怕的,马克思在一百年前就说过:婚姻的解体和情爱的自由是人类挣脱自身枷锁的必由之路。

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