一位25岁的女孩说：我恋爱8个月，如今失恋了，失恋几个月了，我很痛苦。我瘦了十来斤，非常憔悴，我没办法接受他是这样一个人。我们分手的最后三个月吵得很厉害。他后来完全变了，变得很冷漠很无情，我真的没办法接受。我1月份发现我怀孕了，我知道是不会有结果的，不得不打掉孩子。他2月底陪同我一起去打掉，回来后就完成变成另一个人，对我不闻不问，当我是陌生人，我怀疑我打掉孩子也是被他哄的。他55岁，比我大30岁，我不知道为什么会爱上他。
他过去对我很好，连做饭都不让我做。打掉孩子以前他说以后虽然不能给我结果，但会永远对我好。后来他就以身体不适为由不愿意见我了，也不主动问候我了。他是离婚的人，但他有一个女朋友，他女朋友12月份怀孕了。我之前说不想打掉孩子，他就说不打掉也行，那就三个人一起生活，我不能接受，所以我不得不打掉孩子。我很痛苦，我不得不到另一个城市上班，因为看到熟悉的环境我就会触景生情，我只能选择逃离。
我也知道，他不会放弃他的女朋友跟我在一起的，是我入戏太深了，完全走不出来。打掉孩子是我心理承受的底线，我整个人崩溃了，像一个疯子一样，整天哭闹。我好想忘掉他，他伤害了我，但他却像没事一样，让我一个人独自承受痛苦折磨。我不能回忆，回忆会让我更加痛苦。他原来对我真的很好，后来我打掉孩子之后整天哭闹，他觉得像是捅了马蜂窝一样，恨不得逃离我远远的，别让我粘着他。
我很矛盾，我想离开他，又不想离开他，我想忘记他，又不想忘记他。我害怕如果我忘了这段回忆，我又会犯傻，继续感情用事。我受不了回忆的折磨，我的精神状态很差，身体很虚弱。我的朋友知道我的情况，都尽量避免提起这件事情。我真的想不明白，我什么都不图他的，不图他的钱，不图名份，什么都不图，还对他那么好，他为什么突然就变得那么冷漠无情？我回来复诊的时候，他居然没问候过我一句。我瘦得那么厉害，我整个人这么虚弱憔悴，他居然都不理我，我只能安慰自己，说他会有报应的。
我父母是离异的，我妈妈心理状态也不好，妈妈有抑郁症，我不敢告诉妈妈。我爸爸是不管我的，我跟他没有来往。我没有办法不恨这个男人，他让我打掉孩子，还对我那么无情无义，对我不理不睬。我也恨我自己太不争气，太容易犯贱，还想对他好。我照镜子都被自己吓了一跳，我变得很憔悴了，我的容貌很吓人，变丑了。我足足哭了一个月，不管他怎样哄我都停不住，一个星期就瘦了6斤。加上做了手术，流了很多血，我的身体非常虚弱。

我害怕我以后还是会感情用事，因为我每段感情都是这样。这次痛苦对我也有一些好处，至少教会了我要自尊自爱，要自强自立，不要对男人那么用心，要多爱一点自己。其实我曾经要离开他的，是1月份的时候，那时我知道他女朋友怀孕了，但是他又找回我，对我说好话，对我藕断丝连，说他愿意一直陪着我，直到我找到男朋友他就离开，于是我又跟他在一起了，然后我就怀孕了。那个时候，我再次沉沦了，我很害怕我会再次这样爱上男人，太迷失自我了。不顾一切地投入，完全忘记了自己。
想着他的好，我很难受，想着他的冷漠，我更加难受。每段感情都是这样傻乎乎地投入，到头为来受伤的只有自己。我一定要坚强独立，我依赖心理太强了，我要多爱自己，我要让自己升值。他后来还狡辩，说他很委屈，说他对我那么好，我最后还是埋怨他。他和我朋友说是我自己要打掉孩子的，不是他叫我打掉的。他没有叫我打掉，但是我没有路可走，我只能打掉。我曾经有两次想过死，但是又没有勇气，觉得死也解决不了问题。他把我伤得那么深，他还觉得理所当然，而我只能逃到别的城市疗伤，每晚独立哭泣。我想快点走出来，我不想让我的朋友再为我担心了。
我不知道那些回忆会什么时候跑出来折磨我，也许是熟悉的衔道，也许是熟悉的背影，也许是熟悉的问候，我会让我触景生情。我很害怕他将来被人抛弃再度找我我又会犯贱。当初是他给我很多暗示我才和他在一起的，他说了和女朋友的关系很不确定，也许会分手，给我看到一些希望，我渐渐地习惯依赖他了。我希望我再次遇见他的时候，我能高傲地抬起头，我看不起他这样的人。我不要再继续犯贱，不要再继续无助地哭泣。他不值得我爱他，他对我毫无愧疚之情，他对我流掉的孩子毫无愧疚之情，我要做一个自私的人，只爱我自己，我以后要爱自己胜过爱任何人。