内心缺乏安全感的人，在亲密关系中很容易出问题。每个人都希望拥有爱情，对于内心安全感足的人来说，渴求爱情就去追求爱情就好了，内心不会有什么矛盾纠结。但对于内心安全感很差的人来说，在爱情与安全感之间常常是一个很困难的选择，他们通常找到的对象是两种类型的，一种是能满足爱情的需求，但是感觉很不安全。另一种是在一起感觉很安全，但是找不到感觉，不爱对方。这样的人希望找一个能让他很有安全感同时又互相感觉很好的伴侣，但他们这样的要求通常是水中花镜中月，可望而不可及。因为他们想要的安全感不是正常的安全感，而是变态的安全感。
比如一个严重缺少安全感的女生，她希望她的男朋友只爱她一个人，永远围着她一个人转，对别的女人视而不见，如果她发现她的男朋友爱别的女人超过爱她（哪怕是爱男朋友的妈妈或姐妹或侄女等）那是绝对不允许的，甚至男朋友对别的女人热情友好关心地说话也是绝对不允许的，否则必定爆发激烈的两性战争。这样的女人占有欲和控制欲很强，所以人格正常的自尊自爱的男人不会喜欢这样的女人，所以这样的女人只能找条件配不上她的次品男人。找这样的男人让她很有安全感，但她内心看不起这样的男人，于是相处时间一长，两个人的关系就矛盾重重。内心缺乏安全感的男性也是同样的道理。

我们来看一位29岁女子的情感历程。这位女子的内心独白：我现在的老公跟我的父亲是性格完全相反的人，我的父亲是一个很严肃很专制很武断的男人，虽然父亲没有打骂我，但是我从小就很害怕父亲，我不敢跟父亲眼神对视，我不敢跟父亲撒娇，甚至跟父亲坐在一起我都会很紧张。我现在的老公是一个很懦弱的不懂人情世故的不会人际关系的男人，但他对我百依百顺，总是围着我转，我说一他不敢说二，我很看不起他，我很嫌弃这个老公，我经常骂她，有时很想离婚，但冷静想想，我还真不敢离婚。因为他会像一个父亲一样很细心地照顾我呵护我，让我感觉很安全，我从来不担心他会离开我，我从来不担心他会喜欢上别的女人，哪怕他出差在外半年我也不担心他会有外遇。

通过心理咨询后，我知道我的性格有很多缺陷，这跟我的成长经历是有关系的，我是一个既迷失自我同时又很自我的很矛盾的人，在有的人面前我很迷失自我，而有另一些人面前我过度自我。我小时候在妈妈的面前很自我，但在爸爸面前很迷失自我。我的爸爸曾经是当兵的，后来是小学老师。我的妈妈是一个农村妇女，妈妈在爸爸面前逆来顺受，处处看爸爸的脸色行事，活得很压抑。妈妈跟奶奶和爷爷的关系不好，所以爷爷奶奶都不喜欢我，我也不喜欢爷爷奶奶。妈妈很宠爱我，我想要什么妈妈尽量满足，我什么家务都不用干，妈妈把我当公主一样宠爱呵护。现在这个老公也像妈妈一样呵护我，但是我很嫌弃他，因为我跟他没有心灵上的共鸣，他不是我欣赏的男人类型。

我有很自信的一面，也有很自卑的一面，读小学的时候，我很有优越感，因为我父亲是老师，跟农村同学比，我的家庭条件是比较好的，我接受的教育是较好的。我的语文成绩很好，英语成绩也很好，但数学就是不好，不管我怎样努力，我的数学就是不行。我在小学和初中的时候，是学校的知名人物，我在文艺方面很活跃，我经常当文艺晚会或各种文艺活动的主持人，我写的作文经常被拿来当优秀作文宣读，我初一参加全校演讲比赛获得第一名，但因为数学成绩实在太差了，我初二初三开始自卑了。我自卑还有一个原因，因为我说话总是直来直去，同时个性很张扬，不知天高地厚，学校里有一些同学很看不惯我，他们说我很妖气，我被人嫉妒排斥。因为被同学嫉妒排斥，我初二留级一年，留级后被排斥的状况好转。
读高中的时候，我没有什么朋友，内心有很多困惑，我约班主任老师单独谈心，班主任老师是男老师，他害怕被人说闲话，于是他叫我让他家跟他谈心，他老婆也在家，我不敢去。读高中的时候，我经常在一些杂志上看到一些让我很感动的文章，于是我经常给别人写信，但几乎都石大海，没有音信。

读大学的时候，我学的是英语专业，学这个专业的人都很洋气时尚，在同学中我显得矮小土气，感觉很卑微。跟那些同学相比，我觉得我很简单很单纯，我跟她们的思想不在一个层次上，人家的思想像大学生，而我的思想还像初中生，所以大学期间我很孤独，没有什么朋友。

我的第一段感情是在大学的时候认识的，他比我大五岁，我读大学的时候他已经工作了，我们是在QQ上认识的，在QQ上聊一段时间后，我就经常坐车去看望他，他对我很好，他像爸爸宠爱女儿一样宠爱我。我不是发自内心地爱他，但我很享受被他宠爱照顾的感觉，他是诚心跟我结婚的，他说等我大学毕业后他就娶我，我不答应也不否认。在物质上他自己很节省，但是他对我很大方，他经常给我钱花，我也照收不误，但其实我内心从来没想过会跟他结婚。

第二段感情是坐火车的时候偶然认识的，那时候我刚大学毕业，他还在读研究生，他的大学就在我的大学隔壁，我跟他很谈得来，我们交流很愉快，但不知道为什么，我不敢接受他（我内心应该是感觉自己有点配不上他，我觉得跟他在一起不安全，我害怕他会喜欢上别人而抛弃我，我想得到，但我更害怕失去，所以我一直没有答应他的要求。）他两次来深圳找我，但我都对他不冷不热，不理不睬的，他不死心，后来他干脆在我的单位附近租房子住，但我仍然对他无动于衷，最后他彻底死心了，离开我了。分手之后，我很后悔，我觉得自己太任性了，为什么不给他机会呢？他以为我很高傲冷漠，看不上他，但其实是我内心自卑，觉得配不上他，同时感觉跟他在一起不安全，我需要一个围着我转的男人，但他显然不是这样的男人。

我现在跟这个老公已经怀孕8个月了，我们夫妻关系很糟糕，其实主要是我的问题，我很嫌弃他，我对他完全爱不起来，但我也没有勇气离婚。如果时光可以倒流，我会跟第二个男友好好相处，我现在觉得，两个人能谈得来，能有心灵上的共鸣真的很重要，我真的很后悔。