我曾经写过很多关于最深的伤害来自父母的文章，其实最深的伤害还有来自哥哥姐姐的，还有来自爷爷奶奶或外公外婆的，此外还有来自伯父伯母或叔叔姑姑的。
一位27岁的女性M患了多年的躁狂抑郁症，她最深的伤害就来自比她大5岁的哥哥。在她还只有5岁左右的时候，父母就外出打工了（母亲在很远的地方打工，一年只能回家一两次，父亲在比较近的县城打工，一周回家两次。）父亲把必须的生活用品带回家，一周回家看望两个孩子一两次，看到家里没什么大问题就继续在外打工，幼小的M就完全由大她五岁的哥哥照看。哥哥还是一个孩子，而且是一个内心充满委屈的孩子。你想想，这样的男孩能怎样照顾妹妹？这个小女孩仅仅是没有被饿死而已。哥哥内心的委屈无处发泄，于是就发泄在妹妹身上，想尽各种办法折磨妹妹。这个女孩M内心极度缺乏安全感，对哥哥又怕又恨，在她的心灵中，哥哥是一个可恶的魔鬼。对妈妈也充满着怨气，埋怨妈妈不应该在她那么小的时候外出打工，让她受尽哥哥的折磨。但她对父母是有爱的，对妈妈是怨气大过爱。
我们来听听这位女孩的心声：“我恨我的妈妈，我恨她恨了二十年了，如果不是妈妈外出打工抛下我不管，我就不会被哥哥无情地折磨，我如今就不会生病。我生病有七年了，患了严重的躁狂抑郁症，我每天都活得很痛苦很压抑，我没有办法正常打工，每天都必须吃药，如果不吃药我的情绪就会失控，如果不吃药我根本无法入睡。在我只有五岁的时候，妈妈就到很远的地方打工了，爸爸就近打工，只留下哥哥带着我，哥哥用各种办法折磨我，动不动就打我，训斥我，不给我饭吃，逼我跪在地上，没有任何人保护我，我叫天天不应，叫地地不灵，只有忍受，没有任何办法。我想逃走，但没有人收留我。被哥哥折磨的时候，我多么渴望有人能把我带走，哪怕做别人的女儿我也愿意。
妈妈一年才回家一两次，爸爸是经常回家，但爸爸的脾气也很暴躁，我说哥哥打我，爸爸也不管，还骂我不听话。我如今都是快三十岁的人了，一想起哥哥，我就会感觉害怕恐惧。一看见哥哥，我的腿都会发软，他带给我的伤害太深太深了，我永远永远都不会忘记。我刚结婚没多久，幸好老公对我好，能包容我。
我一直在想，我能撑到今天没有死掉，已经是命很大了，我小时候被哥哥打得真是太惨太惨了，我现在想起来都心有余悸。每当心情差的时候，我就会想自杀。其实我多么想去工作，但是我的病还没有好，我的身体和心理都无法胜任工作的需要。我前段时间去我哥那里，因为我妈妈在那里帮哥哥带孩子，看到我哥哥冷漠地说：“你来这里干什么？”我感觉很伤心。他把我欺负得这么惨，他不但没有半点自责，还把我当乞丐一样对待，好像我欠他很多很多一样。我经常会想，同样是人，为什么我的命就那么悲惨？为什么老天爷对我那么不公平？别人的父母都把自己的女儿当宝贝一样宠爱着，别人的哥哥都很宠爱妹妹，但是我的妈妈不要我，我的爸爸骂我，我的哥哥打我，为什么会有这么大的差别？难道是我的前世欠他们的，今世要来还他们的债？

我真的很想去做心理治疗，我很想接受催眠心理治疗，我的潜意识积压的负能量太重太重了，我自己没有办法释放得出来。但是我实在太穷了，我没有挣钱的能力，妈妈不相信心理治疗，她只相信吃药。妈妈舍得拿出很多的钱出来给哥哥买房子，但是不舍得拿一万块钱给我做心理治疗，我觉得太伤心了。
我吃了七年的药，我经历了两次生死考验，我是从地狱里逃出来的人。我患有先天性心脏病，在19岁的时候做了一次心脏大手术，这个手术风险很大，幸好我成功地活过来了。做手术前的那段时间，真是太痛苦太痛苦了，我都不敢回忆。
我的大好青春都被浪费了，哥哥把我害得那么惨，还说要跟我断绝关系，不让我去看我的妈妈，我过得那么惨，而他却那么幸运。他有稳定的收入很高的公务员工作，他身体健健康康的，他的前途一片光明，而我的前途一片灰暗，我每天都要吃药，不能工作。我两年前曾经为了吃药，连吃饭的钱都没有。”
对于过去的伤痛，我们不能一直把它藏在内心中，而是要想办法悼念它，然后埋葬它，否则它会严重消耗我们大量的生命能量的，让我们活得很沉重很痛苦的。（待续）